Главная > Уважительное отношение к русскому языку

Уважительное отношение к русскому языку


   

 

Марина: Оплата - только за его счет!!!

Здравствуйте, Катюша!
Мой искренний совет из опыта - только в гостиннице! Конечно, многое зависит из какой он страны, бывал ли раньше в России, из какой среды... Но даже если у вас шикарная квартира и нет проблем с деньгами, его этим вряд ли удивишь, да и надо ли. Для вас сейчас самое важное почувствовать, что за человек к вам приехал, на сколько вы духовно, да и физически подходите друг другу. А ситуация когда один гость, а второй хозяин - не из лучших. Вы должны быть на равных. Ситуация, когда мой итальянский друг, лёжа на диване, пытался что-то понять по телевизору, а я готовила наши русские блинчики, знакома. Сейчас я уже в США и с моим избранником встречалась вообще в другом городе, чтобы даже голова не забивалась, куда его вести, что показать... Мы были оба на равных и было здорово! А сейчас, когда подумываем о поездке в Россию, знаю точно, что снимем гостинницу, но не у мамы. Просто не хочу омрачать его нашим бытом. Ну, непросто человеку, всю жизнь прожившему в определённых условиях, понять, как могут в квартире жить 3-4 человеке с одним туалетом и т.д. А оплата - только за его счет!!! Для любого иностранца у нас всё дёшево. А если нет... стоит ОЧЕНЬ подумать, стоит ли общаться дальше. Удачи!

Марина.

Юлия: "Принцессы с горошинами"

Милые дамы!
Я собиралась ответить Кате на ее два конкретных вопроса (см. Форум 10), однако вспомнила свои впечатления от прочтения в недалеком прошлом "мужских форумов".
Не секрет, что иностранцы достаточно активно обсуждают свой опыт общения с восточноевропейскими (и не только) женщинами и красной нитью в таких дискуссиях проходит вопрос "Anti- Scam".

Примеры были действительно отвратительными- от "скромного" исчезновения виртуальной незнакомки после получения реальных денег на "билет" до воровства ценных вещей в доме "жениха".

К чести мужчин, многие из них не обобщают ситуацию "там все женщины ужасные", а просто рассказывают о конкретной "хищнице" (часто с указанием имени, фамилии, даты рождения, в каких агенствах она состоит и т.д.) и о возможных методах избежать подобного "прокола".

Трудно сказать, почему у дам впечатления о возможности неприятной ситуации или об уже случившихся проблемах часто не выходят за рамки заявлений "Мистер Х такой плохой". И ничего больше.

При всем моем уважении к мужчинам всех стран и народов (также как и женщин! ) и моем прекрасном личном выборе, я не верю в надежность и порядочность 100% из них.

Помните, как в известной сказке Андерсена принц определял "голубизну крови" незнакомки? Горошину ей подкладывал под перины.

Никто не упрекнул королевского отпрыска в излишней подозрительности- выбор спутника жизни во все времена был делом серьезным. Почему бы в 21 веке самим "принцессам" не проверить, "принц" или кто претендует на ее руку и сердце... и претендует ли вообще.

Предлагаю несколько "горошин" и прошу всех поделиться опытом -давайте проявим конкретную женскую солидарность!

Горошина 1 - для Кати и других интересующихся- готель или "домашний уют"?

Осмелюсь предположить, я неплохо знакома с "западным" этикетом. Уважающий себя (и свою избранницу) мужчина даже не подумает остановиться у вас дома при первой встрече.

Если он в состоянии купить билет, то должен оплатить и гостиницу (как вариант - снять квартиру).

Можно возразить, что находяшийся "при доме" мужчина больше ни с кем не будет встречаться. В вашем пункте А - наверное. Но кто или что мешает перебраться ему в пункт Б? Чем меньше "себестоимость" встречи с вами, тем больше вероятность встреч с другими!

Вообще, зачем сразу надевать "передник и халат"? Вам так не хочется быть отдохнувшей и загадочной?!

Проживание мужчины в гостинице автоматически избавит вас от "финансового кризиса". Если он пригласит вас пообедать в ресторан, расходы оплачивает "приглашающая сторона" ( на всякий случай, будьте с деньгами; маловероятно, но ваш новый знакомый может попросить "раздельные счета").
Безусловно, у вас будут расходы, но в пределах ваших желаний и возможностей.

Если отношения складываются "по нарастающей", обязательным будет пригласить мужчину к вам домой на обед (лучше не в первый день) и знакомство с родителями.
Помните о возникшей категории мужчин - "халявщиков". Это чаще всего молодые (и не очень) безработные жители "благополучных" стран, получающие пособие. В их родной стране на эти деньги не "разгуляешься", а вот для "постсоветских" стран определенная сумма в иностранной валюте может оказаться приличной. Однако часто "халявщики" тратятся в основном на переезды, а потом ловкие "женихи" ( представляющие себя "успешными бизнесменами" и даже "миллионерами" ) умудряются находить у гостеприимной души "и стол, и дом, и...".
Когда-то "президент компании" предложил мне выслать приглашение для оформления его визы и поселиться у меня дома. Я посоветовала обратиться по вопросам оформления тура к его секретарю. Секретарь, наверное, был не из лучших, тур не заказал...:-).
С вашей стороны, уважайте поступок мужчины приехать к вам. Если ничего плохого между вами не стряслось и потенциальные любовные отношения просто "не сложились", постарайтесь сделать его поездку хотя бы интересной и познавательной. Предложите показать ему свой город, расскажите о стране.

Попутно замечу, приезжая к вам в гости, мужчины часто штудируют море литературы. Мой будущий муж нашел и прочитал книгу об Украине в 800 страниц - будьте готовы вести полноценный диалог!
Горошина 2. Переписка

О важности знания иностранного языка (а лучше нескольких!), причем на хорошем уровне, говорилось неоднократно.

Если у вас нет "языкового барьера", вы сможете узнать многое о вашем избраннике даже на этом этапе и решить, нужно ли вообще такое знакомство.
Например, у вас завязалась переписка и вы стали обмениваеться письмами регулярно. Прежде всего, выясните, являются ли письма к вам личными, или же мужчина рассылает их всем подряд, только изменяя имена или даже обращаясь безлично вроде "Привет, дорогая". Нужен ли такой, кто не хочет потрудиться запомнить ваше имя?
Естественно, когда ваш новый знакомый вызывает у вас интерес, вы задаете ему вопросы. И если вместо ответов снова получаете общие фразы (и отсутствие вопросов о вас!), такое общение лично мне кажется малоперспективным.
Неплохо спросить у мужчины его домашний адрес (не почтовый ящик!) и телефон- открытку с видом вашего города выслать можно и даже нужно, но телефонный звонок- по усмотрению (на ваши финансы). Тем не менее, если мужчина с легкостью сообщает свои координаты, это хороший признак.

Узнав его имя и фамилию, попытайтесь найти информацию о мужчине через бесплатные поисковые системы- www.altavista.com, www.excite.com, www.infoseek.com.
Посмотрите "имя фамилия"; затем проверьте в последовательности "фамилия имя".
Стоит проэкспериментировать и с middle name, если такое имеется- проверьте по трем словам, а также "имя Х.(заглавная буква с точкой второго имени) фамилия".
В каком-то из форумов участница упоминала о background check - действительно, это прекрасный способ проверить кто есть кто, но довольно дорогой, если вы на этапе "просеивания".
Подобная мысль появилась не случайно. Несколько лет назад я хотела поменять работу и высылала резюме по электронной почте в ряд иностранных компаний, которым требовались специалисты с университетским образованием по конкретной специальности. Один ответ заставил меня задуматься, что это за "контора". Меня не попросили переслать возможные дополнительные данные, а предложили предоставить фотографии... в полный рост. Согласитесь, довольно странное требование, если работа не в модельном агенстве.

Что-то подсказало мне проверить компанию, а заодно и ее главного менеджера. Поисковая система выдала нечто на каком-то из скандинавских языков. Мои знания английского и немецкого помогли догадаться, что речь идет о человеке, организовывавшем в своей стране "летние лагеря-притоны". Комментарии излишни!
Но поиск данных о заинтересовавшем вас мужчине может быть и весьма приятным. Например, вы найдете его "домашнюю страницу", или ссылку на научный труд, или заметку о его участии в любительском концерте.... Мне было очень интересно почитать выступление на конференции моего будущего мужа и рецензии на его доклад!
Однако иногда подобный поиск не выдает никаких результатов или находятся просто однофамильцы.
Горошина 3. Семейное положение мужчины
Если вы хотите выйти замуж, то совершенно справедливо ищете свободного мужчину. Будьте очень осторожны со статусом "в состоянии развода" -"legal separation".

Представитель "мужского меньшинства" на нашем форуме Алексей описал процедуру развода как "легкий взмах руки". (Наша тема сейчас не про развод с женой-иностранкой и его последствия, но... если бы все так просто согласовывалось с правилом 50%-50%, были бы адвокаты постоянно при работе и даже очень прилично оплачиваемой? ).

Вернемся к статусу мужчины, вот вам пример моих знакомых.

Он, успешный врач в Германии, коренной немец. Она, его бывшая жена, тоже коренная немка, владелица фермы по выращиванию скаковых лошадей.

Я знакома с этими людьми больше 3 лет, и их развод тянется все это время ( сроки начала мне неизвестны). Года два назад у мужчины появилась подруга-немка, которая хочет выйти за него замуж и на которой мой знакомый хочет жениться. Он стремится всеми силами получить развод (есть средства на хороших адвокатов), но пока  -"в состоянии".
Все это время они с подругой живут вместе, однако семейных прав у его дамы, естественно, нет. Как бы чувствовала себя в такой ситуации женщина из "постсоветской" страны, из-за визовых проблем лишенная даже возможности постоянного совместного проживания?
"Состояние развода" подобно лотерее- может завершиться через несколько недель, а может тянуться долгие годы.
Учтите неприятную деталь - срок между днем "окончательного и бесповоротного" решения суда и выдачей документов, дающих право вступать в повторный брак, может быть до 6 месяцев!
Горошина 4. "Швейцарское стандарт"
Результатом моего первого серьезного знакомствома стало общение со швейцарским банкиром, мужчиной интересным и симпатичным.

После 3 месяцев переписки, которая давала определенные надежды, господин Р. как раз на мой день рождения прислал письмо. В нем говорилось о желании нашей личной встречи, а также о необходимости знакомства со страной, в которой мне предстоит жить. Второй аргумент признать нелогичным сложно, но честно говоря, у меня было беспокойство ехать в гости к малознакомому мужчине.
Тем не менее, прилагаемые в письме документы подтверждали мою безопасность, я бы назвала это "золотым стандартом" встречи на территории жениха:
1. Приглашение, заверенное нотариусом, с указанием домашнего адреса, места работы и должности- я знаю, с кем имею дело не со "слов рассказчика";

2. Обязательство перед отделом полиции, контролирующим нахождение иностранцев в стране, о моем пребывании в Швейцарии с такого-то по такой-то срок - "их" полиция меня бережет... своим внимательным контролем;

3. Бронировка гостиницы 
Не правда ли, подобное сочетание гораздо лучше вариантов "Приглашение на дом" или "Тур". Когда я звонила в швейцарское посольство узнать детали оформления визы, при упоминании о гостинице разговор переходил в гораздо более уважительное русло.
Тем не менее, из-за "ложки дегтя" наша встреча не состоялась. Мой знакомый дал мне "слово швейцарского банкира" вернуть деньги за авиабилет при нашей встрече. Мне совсем не хотелось рисковать суммой в 0. Объяснив ситуацию сложностью покупки "в кредит", я спросила, не может ли он заплатить за мой билет в Швейцарии (разговор шел о швейцарских авиалиниях), который можно будет забрать в кассе компании в Киеве. Мой знакомый сказал, что это невозможно. Я позвонила в авиалинии и узнала противоположную информацию...

Не знаю, скорее всего, деньги он бы вернул. Но развитие дальнейших отношений больше не казалось мне привлекательным - что-то "надломилось"- и я выслала письмо с благодарностью и прощанием, приложив приглашение с бронировкой (не давать же повод о чем-то подумать!), а также его фотографии. Когда он не прислал мои снимки и вообще ничего не ответил, я поняла, что не стоит ни о чем сожалеть.

Горошина 6. Полезные номера телефонов

Если вы уезжаете за границу - независимо как гостья, невеста или жена- рекомендуется знать общие "правила техники безопасности".

Существует Международный правозащитный женский центр с филиалами в различных странах, специалисты которого предоставят вам консультации по самым разнообразным вопросам, причем бесплатно и гарантируя вашу анонимность.

Спектр вопросов действительно широк - от телефонов посольств ваших стран и "кризисных женских центров" в стране мужчины до юридических консультаций по вопросам брака и семьи.

Не пренебрегайте помощью профессионалов, звоните- проблемы часто возникают у тех, кто уверен "со мной этого не может случиться никогда"!

Телефоны доверия:

  • "Ла Страда-Украина" в Киеве- (044)-224-04-46;
  • "Сестры" в Москве - (095)-141- 72-26

Дорогие дамы, не считайте каждого иностранного мужчину, который заинтересовался вами, "принцем". 

Но если вы проявите смекалку, мудрость и терпение, вы его обязательно найдете!

Всем счастья и удачи,

Юлия

Алена: "Не скаммер ли она?"

Здравствуйте!

Спасибо огромное Юлии за ее письмо! Не столько даже от себя - от всех, кто начинает свои поиски споей второй половины зарубежом.

Я все эти "горошины" для себя "вырабатывала" на опыте и ошибках, и я думаю, для многих Юлино письмо будет большой помощью.

Я пишу по поводу упомянутах мужских форумах. Девочки! Они же уже дальше пошли! Они не только шлют душещипательные (и часто преувеличенные) истории. Они, кроме всего прочего, делают следующее. Они пишут на доску сообщений записки вроде "Я начал переписываться с такой то и такой то. Пока она ничего плохого не делала, но я боюсь, что она все таки хорошо маскирующийся скаммер!!! Все кто ее знает!!! Ответьте, не скаммер ли она????"

Вот это да!!!

Вот и я поддерживаю Юлию - что ж мы то их имен не называем и не рассказываем, что они вытворяют, и не предостерегаем друг друга? Почему не помогаем друг другу защититься от подлецов, которых в инете не меньше, чем наших скаммеров???? А может, и гораздо больше....
Почему бы нам, девушкам, не завести на них "черные списки"?

Они ведь рискуют только деньгами, а мы часто рискуем и здоровьем, чаще душевным, а то и физическим, и будущим....

Алена

Екатерина: "Не выходите замуж за мужчин с детьми"

Здравствуйте!

Я хотела бы сказать что в USA за мужчину с детьми замуж не надо. Алименты просто огромные; если хотите совместных детей - может быть очень трудно. Я детей люблю; не подумайте; но все-таки хочется продолжения рода. Пример:мой муж сейчас получает в месяц 2800 ; 600-алименты +развлечения в детских ресторанах + подарки + поездки.

О совместных детях разговор будет только тогда когда я начну нормально зарабатывать (я имею в виду не минимальную зарплату).

С уважением - Екатерина

Катя: "Mы должны помогать друг другу"

Здравствуйте.

С удовольствием читаю письма на форуме и решила написать.

Если мое мнение еще не опоздало, я считаю, что Ваш, Катя,  виртуальный друг сам за себя заплатит и лучше ему жить в гостинице. Мне понравился стиль Вашего письма и я уверена, что Вы умная и интересная девушка, которая не будет переписываться с твердолобым кошмаром. Он поймет разницу доходов и подозреваю, что ему в голову не придет сесть Вам на шею (не думаю, что Вы заинтересованы в том, кому это придет в голову). Не только Вы, но и он тоже в Вас заинтересован, поэтому вопрос денег нормально обсудить сразу. Вернее заранее по электронке. И Елена Соломон на своем сайте мужчинам это разъясняет, поэтому не беспокойтесь и напишите ему о том, о чем написали на форум. Я знаю женщину, которая переписывалась с американцем и он предлагал ей разделить расходы его приезда в Россию. Она ему долго объясняла, что она этого сделать не в состоянии. Он долго не мог поверить, что зарплата может быть 100 долларов, но все-таки приехал, сейчас они семья.

 Алена, я с Вами совершенно согласна, и если мое письмо опубликуют с электронным адресом , напишите мне. Это замечательное предложение и мы должны помогать друг другу. Я думаю, я могла бы сказать что-либо дельное и считаю, что женская солидарность существует.

 И я хочу обратиться к девушке  Спелое Бикини. Я знаю, Вы совета не просите, но все-таки совет - НИКОГДА не впускайте в свою голову мысль, что Вы хоть в чем-то ниже кого-то. Я тоже получила письма от мужчин намного старше. Самое оригинальное - он на 25 лет старше меня. Письмо пришло обычной почтой, пять печатных листов с описанием прелестей США, преимуществами конкретного агенства перед другими и в конце добавлялось, что он не против того, чтобы его будущая жена работала, потому что он не хочет ставить ее в низшее положение по сравнению с собой. У самого лысина, колледж и пятеро детей и я, красавица (однажды я твердо это решила, вычеркнув из памяти взращиваемые воспитанием комплексы и глядя на "красавиц" извне) с университетским образованием и хорошей работой должна считать себя ниже него. Как бы не так. Да, мой уровень жизни ниже, Да, я хочу иметь семью и жить с любимым человеком, но не до такой же степени. Если бы наши мужчины не истребляли себя с таким упорством, то и иностранцам  не было бы здесь такого раздолья. Я воспитанный человек и ответила этому дедушке вежливо, он на старости лет все равно не изменится. Вообще, это аксиома - мужчины с возрастом гибче не становятся, и будут нести столько ответственности, сколько женщина сможет уложить на их плечи. Это же мы хотим жить в семье, а они хотят приключений с красавицей и ни за что не отвечать. И здесь больше получит тот, у кого сильнее характер - я не имею ввиду умение скандалить. Я говорю о способности отстаивать свои интересы где бы то ни было - на работе или в семье, неважно.

 Не понимаю, начала об одном, сейчас о другом, поэтому  заканчиваю.

 Катя.

Алена: "Тем, кто собирается замуж в Англию"

Девочки,
те, кто собираются замуж в Англию, могут последовать моему примеру и почитать о том районе,где живет суженый. Достаточно ввести его код, и вся информация доступна. Можно найти много любопытных моментов. Например, он заливает, что живет в самом респектабельном районе, в шикарном особняке, и фотки шлет (с Вами этого не бывало?), а на самом деле..... Лучше заранее знать, где окажешься, не так ли?

Добавлю лишь, что этот сайт мне посоветовал мой друг из Англии, чтобы я побольше о том, что меня ждет в том месте, куда я еду. Я была удивлена приятно, чего и вам желаю!
Удачи всем!

http://www.upyourstreet.co.uk/overview/index.php3?l1=A35+7WA&l2=

Тут также можно сравнивать два разных места (два кода введите, и все!)

Ева: "Он приезжает! Меня волнует материальная сторона вопроса"

Еще раз хочу сказать, что на этом форуме, как нигде, можно найти массу действительно полезных советов. Поэтому, обращаюсь к тем, кто встречался уже на  своей  территории с иностранцем, приехавшим специально к вам для личной встречи  глаза в глаза.

Девочки, я прочла огромное количество историй и советов, но по-прежнему не все остается ясным, наверное, так и должно быть, ведь у каждого свои собственные представления и свои ньюансы.

Тем не менее, если  мой  иностранец, который после двух месяцев постоянной переписки изъявил желание (однако, не без моего вопроса об этом) встретиться со мной в моем городе  и по его словам готовится к этому, только без всякой конкретики для меня. Так прошел уже еще один месяц нашей переписки, а мы договорилсиь встретиться через два месяца, остается всего ничего. Надо отметить, что после того, как он объявил, что определенно собирается приехать, пылу (в хорошем смысле) в его письмах поубавилось, однако и реже он писать не стал. Что мне делать в этом случае,  направлять  его и дальше? 

Больше всего на данном этапе меня волнует материальная сторона вопроса, я не имею в виду дорогу, это понятно само собой. Также я не собираюсь  размещать  его у себя дома, поскольку абсолютно согласна с утверждением, что это означает в первую очередь неуважение ко мне, ведь как ни крути, но мы пока не близкие люди.

Здесь, у себя дома, я могла бы показать ему по-настоящему красивые места (я живу в столице одной из бывших советских республик) в пригородах, но эти поездки не просто выбьют меня из колеи, а заставят залезть в долги, этого я однозначно не желаю. Спрашивать ли его самой о том, где он предпочитает остановится: в гостинице или ему снять квартиру, опять же за чей счет? А ежедневные обеды, ужины и прочее, все это по моей зарплате выливается в копеечку, и каждого потенциального кандидата я не в состоянии так встречать. Да принципиально, не имею такого желания.

Я вижу, что он очень щепетилен в денежных вопросах (хотя после трех недель переписки очень тронул меня своей посылкой для меня, там не было ничего ценного материального, но были вещи, которые меня просто очаровали), поскольку наверняка уже много наслышан о том, что его здесь могут просто  раскрутить, и молчит. Я никогда не возьму у него денег просто так, если бы он предлагал их до приезда.

Так как мне организовать материальную сторону его пребывания у меня? И не попасть впросак самой здесь, да и ему не испортить эту поездку, я прекрасно понимаю, что для него приезд сюда - это поступок сам по себе! На самом деле я да-а-а-вно в поиске, но вот именно этот человек кажется мне самым надежным, и еще очень честным. Тем не менее я отчетливо замечаю и его недостатки, однако очень-очень хочу увидеть его  вживую!

И еще, вопрос к тем, кто встречался или счастливо живет уже с французом. Так случилось, что  мой  - француз, я никогда к этому не стремилась (абсолютно не знаю французского, но его это не остановило, по-английски он говорит свободно) и ориентировалась на американцев. А вот встречаюсь с французом.

Что скажете, девочки? Есть что-то особенное, понятно, что особенное, это не национальность, но все-таки?..

Элла: "Хочет умницу - красавицу в жены, тогда и с тараканами в гостинице  поживет"

Ева, Что пылу поубавилось, это нормально. Потому что если раньше была просто романтическая переписка, то теперь вы его спустили с небес на землю, и от него требуется серьезный поступок.

Не спрашивайте его, где он хочет жить. Однозначно, в гостинице. Вы с ним первый раз встречаетесь, как джентльмен он должен остановиться в гостинице. Это для него обычное путешествие, хоть и предполагает встречу с девушкой. А для путешествий существуют гостиницы. Зачем вам рисковать деньгами, если только они у вас не лишние. Вдруг не вернет? Вдруг вы не понравитесь друг другу? Если он нашел деньги на билет к вам,  то и на дешевую русскую гостиницу наскребет.

Разговор о жилье начните так : “Я поинтересовалась ценами на гостиницы в моем городе, нашла одну недорогую и уютную. Скажи, столько-то долл/день тебя устроит?” А о квартире даже не упоминайте. То же самое и насчет Москвы, если собираетесь там останавливаться, поищите сайт с московскими гостиницами и ценами, он и на английском, пошлите ему, и пусть забронирует сам по инету.

Насчет платы за еду: я тоже очень беспокоилась за его деньги. До сих пор смеемся над этим случаем. Когда я встречала своего мужчину в Москве, более опытная подруга посоветовала взять с собой кое-какие продукты, потому что рестораны там дорогие, и три раза в день в ресторан ходить накладно, а я Москву совсем не знала, даже за хлебом в случае чего не знали бы куда пойти. И я так и сделала, привезла с собой сумку продуктов и кипятильник :) Будущий муж и глазом не моргнул, когда я в номере выложила на стол колбасу, сыр, сахар, сливки в пакетике :) (Потом, правда, рассказывал, что был в шоке, когда это увидел, поэтому, наверное, так делать не стоит, особенно в первый раз).

Жили мы в одной из гостиниц Измайлово, стоило это год назад 700 руб. в день, нормально для него. А покушать можно недорого в ресторане "Дрова", на Красной Площади. За 9 долларов можно кушать сколько влезет. Когда приедете в ваш город, определите его в гостиницу, позаботьтесь, чтобы не было у него проблем, сам он ведь не сможет говорить с персоналом. Потом, возможно, ему захочется отдохнуть, и вам тоже. Договоритесь, когда завтра  вы к нему придете, и идите домой. Приходите к нему пораньше, весь день вместе проводите. Подруга говорила, в гостинице к ее мужчине столько малолетних проституток цеплялось, не стесняясь ее, и по телефону звонили, но у меня все было в порядке. 

Проживание мужчины в гостинице, а не в квартире избавляет вас от необходимости беспокоиться о его питании. Весь день вы будете заняты осмотром достопримечательностей, а когда почувствуете, что проголодались, вместе будете решать, пойти ли в ресторан или на ходу купить пирожки. И, разумеется, платить придется ему. А вы, если хотите, можете купить ему что-то по вашим деньгам, например, пломбир в шоколадной глазури, ему будет очень приятно. День на третий можно пригласить его домой на обед, знакомить с родителями. А если чувствуете, что он того стоит, и если дома позволяют возможности, можно каждый день, например, обедать у вас дома. Никаких деликатесов не надо, вряд ли он ест много. Тарелкой борща, скорее всего, будет сыт. 

А если вы все-таки снимете  квартиру – тоже все просто. Кончаются продукты, составляете список и идете на рынок.  В общем, не надо слишком баловать мужчину – возможно, вам с ним придется жить до конца жизни. Не надо ему все на тарелочке преподносить. Хочет умницу-красавицу в жены, пусть и время потратит, и деньги, и в гостинице с тараканами поживет :)  Трудности закаляют мужчину. А то привыкли – расстилайся перед ними, они иностранцы, видишь ли. Ага, щас :) 

Насчет экскурсии: у вас сейчас есть время до его приезда, подумайте, куда можно пойти, чтобы было интересно и не очень дорого. А потом посмотрите по его настроению, если все хорошо, предложите что-нибудь подороже. У меня была другая проблема - куда его повести, у нас мало достопримечательностей, в основном военные памятники.

Удачи!

Julia: "Поездка к вам не должна быть школой выживания"

Здравствуйте!

Выскажу еще несколько мыслей про приезд потенциального жениха. Прекрасно понимаю, что Элла пошутила про гостиницу с тараканами, но увы, на тарритории  постсоветского пространства эта шутка имеет большую долю правды. Теперь представим ситуацию: после многочасового перелета/переезда порядком  ставший западный (т.е. привыкший к комфорту) мужчина оказывается в гостинице. Он направляется в душ, откуда на него изливается струя холодной и еще более холодной воды... он обнаруживает постельное белье - свидетеля всех важных исторических событий 20 века... а стайка тараканов в гостиничном номере дает ему окончательно понять, кто же здесь хозяин за его кровные деньги.

Вполне закономерно мужчина решит, что девушка большая умница, если хочет покинуть такую страну. Но как же тогда любовь? Ваша встреча с мужчиной - это серьезное испытание и работа для ДВОИХ.

Здесь уже многократно говорилось, что не нужно устраивать пансион на дому, однако подобрать приличную гостиницу, а может даже предложить несколько вариантов - ваша обязанность как человека, к которому едут в гости. Вариантов подбора много - от туристических проспектов, где подробно описаны условия и проставлена "звездочность" гостиниц до вашего личного участия, когда вы можете посетить несколько отелей и попросить администраторов показать вам номера. Не нужно упоминать о "дешевом" или "дорогом", вы не знаете уровень доходов вашего знакомого, просто сообщите  условия проживания и цены. Забронировать номер может или мужчина через интернет/по телефону, или вы сами.

Обычно за бронировку предоплату не требуют и вы ничем не рискуете (но все-таки поинтересуйтесь, правила могут быть различные). Если кто-то живет в маленьком городе, где все гостиницы соответствуют описанному выше "ужастику", наверное, легче и лучше подобрать аккуратную квартиру. Не всегда проживание в гостинице освобождает от проблемы питания - завтрак может подаваться, а может и нет, и не во всех гостиницах есть рестораны, а если и есть, то не самые лучшие.

Про кафе и рестораны тоже стоит узнать заранее, какие там блюда и какой порядок цен. Если один-два обеда у вас на дому часто являются необходимыми, то ежедневные визиты даже при ваших возможностях не нужны. Далеко не для всех иностранцев борщ, вареники или пироги являются той пищей, которую они привыкли употреблять каждый день.

Что касается оплаты "культурной программы", попробуйте сделать следующее. В первый день встречи с вашим мужчиной выберите посетить что-то, что не будет катастрофически опустошающим для вашего бюджета. При мужчине расплатитесь в кассе. Если он предложит вам возместить расходы - замечательно, если нет - делайте выводы.

Желаю всем только хороших впечатлений,

Юлия

Элла: "Встреча – это проверка и испытание для обоих, но не в материальном плане"

Дорогие девушки!

Нет, конечно, я совсем не имела в виду, что надо создать мужчине как можно более собачьи условия. Я просто отвечала на вопрос Евы - как организовать материальную сторону пребывания  жениха и при этом самой не выворачиваться наизнанку. Нет-нет, наоборот, гостям все самое лучшее в пределах ваших возможностей. Но именно в пределах возможностей. Не надо, чтобы ваши траты выходили за рамки вашего бюджета. Если возможности ваши скромны, не делайте долги, которые придется выплачивать очень долго ради того, чтобы снять ему комфортабельную  квартиру и обеспечить в гостях условия, какие он привык иметь у себя дома. Мужчина тоже должен понимать, что едет он в Россию, к обычной девушке, а не к богатой принцессе. Вот муж сказал : “если мужчина умный, то наверняка уже почитал кое-какие форумы и имеет представление о том,  что такое Россия и как люди там живут”.

Да, встреча - это проверка и испытание для обоих. Во всем. Но только не в материальном плане. Потому что мы с ними не в одинаковых условиях. Мы не можем потратить на нашу встречу одинаковые деньги. Не потому, что мне их жалко, а потому, что у меня их просто нет, к сожалению. И если его не устраивает уровень комфорта, который я могу ему обеспечить на свои доходы, ему придется взять большую часть расходов на себя, тем более что это не большие деньги для него. На деньги средней русской девушки это просто не получится. Ей ведь еще и кушать надо в свободное от встреч с женихами время. Так что, Ева, если у тебя с деньгами не очень, то и не надо лезть из кожи.

Я очень благодарна своему мужу за то, что он принял меня с тем, что у меня было, не задал ни одного вопроса, не издал ни одного удивленного  возгласа по поводу нашей грустной реальности. Теперь я понимаю, как дико, должно быть, ему все казалось, насколько то, что он увидел в гостях, отличалось от его жизни. Он не только не смотрел на это свысока, зажимая нос, но пытался жить этой жизнью вместе со мной, потому что это была жизнь девушки, к которой он приехал с другого края света, наверное, уже любимой. Ни разу он не дал мне почувствовать себя хуже него, ни разу не намекнул на мою бедность. Ни разу за время его визита не услышала от него “я это не ем”. Я слышала только слова благодарности. Я видела только спокойствие и невозмутимость. А я к этому времени, кажется, устала притворяться, что я богаче, чем выгляжу, устала стесняться условий моей жизни, в которых я не виновата. Я больше ничего не скрывала. Мне уже было все равно, что он обо всем этом подумает. А он вел себя так, как будто ничто не имеет значения. И я подумала: а ведь я проверила человека в экстремальной ситуации, где все его плохие качества должны были вылезти наружу. Не вылезли. (Ну кроме недостатков, которые я заметила еще в процессе переписки и которые подходят под принцип “никто не идеален”). И впечатлило меня именно это его поведение, именно это я буду помнить всегда, а не подарки, которые он привез, и не первый в моей жизни бриллиант, подаренный им на помолвку, и не наше свадебное путешествие.

Однажды я подумала, а ведь это даже в чем-то хорошо, что я не могу сама поехать к мужчине, не имею денег на билет и живу бедно, и что встреча зависит от него. Потому что это дает ему возможность доказать мне (а может, и себе), что я ему нужна. Ведь руками в навоз можно полезть только за жемчужиной:) (шучу, на самом деле я люблю родину). Моя знакомая эмигрировала в Австралию, просто так, без мужчины. Я тоже набирала достаточно очков, нужно было только сдать экзамен по языку, и - вперед. Но ведь замуж я тоже хотела. И почему, собственно, я должна преподносить себя “тамошним” мужчинам на блюдечке с каемочкой? Этак любой дурак захочет на “умнице и красавице” жениться, когда я уже там буду. Не надо мне так. Вот попробуйте меня отсюда выцарапать, справьтесь со всеми вытекающими из этого проблемами, тогда посмотрим :) 

Видите ли, в “хороших” условиях, когда девушка обо всем позаботилась, и когда от мужчины требуется только наслаждаться отдыхом с хорошенькой девушкой, и самая большая трудность, с которой ему придется столкнуться - это выбор экскурсии, легко казаться “белым и пушистым”. Но вы за этого мужчину, возможно, замуж собираетесь, вот и посмотрите сначала, что это за человек, нужны ли ему вы, или будет плакать, что комфорта недостаточно и ему отдых испортили.

Со мной был случай, когда приехавший на встречу мужчина начал домогаться буквально через час после того, как мы встретились в аэропорту. (А письма хорошие писал). Дело было ближе к ночи, и он настойчиво предлагал остаться в его номере, хотя у меня был свой. На следующий день он вел себя так же, разными путями намекая на уединение вдвоем. Но я считала, что времени у нас предостаточно, успеется. Ну не могла я так сразу прыгать в постель к мужчине, едва его увидев, хоть он мне и нравился. Т.е. могла, но не считала необходимым. На третий день отказала потому, что его настойчивость уже начала меня бесить. Когда мужчина понял, что ничего не получится, сказал (цитирую) : “я ехал к тебе за тысячи километров и потратил тысячи долларов, я рассчитывал иметь fun”.

Вот зачем он ко мне приехал. Ну, миленький, это уж твои проблемы, на что ты рассчитывал. Надо сказать, что и первые три дня он не пытался как-то по-другому меня очаровать, кроме поцелуев и т.д. Но теперь он просто перестал меня кормить. No “fun” – no food. Хотя “поползновений” не прекращал. Видимо, думал, что у меня совсем нет денег и отсутствие еды должно сломить эту строптивую русскую. Так и уехал, не поняв, и что ей было не так... 

Юля, я не  поняла, почему на основе скромности гостиницы в моем городе, к которой я не имею никакого отношения, мужчина сделает вывод, что я хочу покинуть страну, а любовью здесь и не пахнет? В любой стране есть гостиницы разной “звездности”, при чем тут любовь? Да и не получится у нас убедить его, что в России уровень жизни высокий, как бы мы не старались. А что, по-вашему, такой мужчина скажет, когда девушка его к себе домой поведет? Ведь у многих дома бывает похуже и победнее, чем даже в гостинице. И тогда, увидев, как она живет, он должен подумать ”девушка большая умница, если  хочет покинуть такой дом “?

Любовь не материальна, это не гостиничный номер и не деньги, ее нельзя увидеть и оценить ее качество, ее можно только почувствовать. И она либо есть, либо ее нет. Если ее нет, то не надо пытаться убедить мужчину, что вы его любите. Не надо “лишь бы уехать”. Вы еще найдете своего мужчину. Поищите еще немного, и вы об этом не пожалеете. А если вы любите мужчину, он это поймет, он увидит этот волшебный свет в ваших глазах. И если ваш мужчина смеет думать о вас, что вам лишь бы свалить отсюда, в то время как вы не подавали повода так думать, значит, он глупый человек и вас не стоит. Лучшее, что вы можете сделать для него в этом случае – отвезти в аэропорт и пожелать счастливого пути домой. 

Итак, что вы со своей стороны можете сделать, чтобы мужчине было комфортно при встрече, зависит от того, какую сумму вы можете потратить без ущерба для вашего бюджета. Можно, конечно, чтобы мужчина прислал вам немного денег. Но он не предлагает, а просить самой - вы же не хотите, чтобы он подозревал вас в скаммерстве.

В свое время я сталкивалась с той же проблемой - приезжал мужчина, и я звонила по объявлениям в газете, интересовалась ценами на квартиры в своем городе. В среднем от 50 долл. в месяц, но заплатить надо было сразу за три месяца, 150. Никого не волнует, что квартира тебе нужна всего на три недели - все равно плати за 3 месяца. Некоторые квартиры сдают по дням, но цена в день достаточно большая, поэтому за 3 недели уйдет сумма не намного меньше, чем за 3 месяца. В моем понимании квартира, чтобы ее предпочесть гостинице, должна быть расположена недалеко от центра, а также иметь достаточно мебели, шторы на окнах, посуду, подушки, одеяла, стиральную машину, телефон и обои без потеков. В общем, чтобы не было ему там даже хуже, чем в гостинице. Вам придется там прибраться и купить немного еды, чтобы, когда приедете, хоть чаю было с чем попить. Посчитайте, сколько денег понадобится на все это. Еще один момент. Вроде как контракт с хозяином квартиры не заключается (по крайней мере, тогда это было так). Поэтому ничто не мешает ему выгнать вас с иностранцем вон через  пару дней после получения хозяином денег. Или он потребует доплатить, а иначе - освободить помещение, разумеется, без возврата ваших денег, которые у него уже кончились. А если он узнает, что имеет дело с иностранцем, то наверняка попробует извлечь выгоду из ситуации, когда еще у него появится такой шанс.

И еще, я уже забыла, но вроде как в гостинице его регистрируют минут за 5. А если вы сняли ему квартиру, то надо идти в ОВИР и стоять в очереди. Мой тогда уже муж увязался за мной, хотя там был не нужен. Мы убили на регистрацию целый день, до обеда очередь не дошла до нас, и пришлось возвращаться после обеда. Вы представляете себе, что такое ОВИР. Люди стоят в узком душном коридорчике без единого стула, в верхней одежде, т.к. гардероб отсутствует, жарко. Людей много, кто по иностранным паспортам стоит, кто по регистрации. Кто-то шепчет “сегодня все не пройдем”. Да, не пройдем, потому что тетя в погонах принимает по одному чел. в 20 мин. Не торопясь и со вкусом, потому что сидит на заднице в уютном кабинете. В общем, для русского человека ситуация привычная, а для иностранца не очень.

Относительно питания. Усталые после дороги, вы приезжаете в квартиру, где вами уже заботливо приготовлены продукты “на первый день”. Ведь вы скорее сварите пачку пельменей, чем скажете ему, что надо тащиться куда-то в кафе, чтобы поесть. Потом он ляжет отдохнуть, а когда проснется, доест то, что осталось от пельменей. Потом вы пойдете погулять по городу. Если он не предложит где-то поужинать, вы вернетесь домой и приготовите ему что-нибудь, не оставлять же его голодным, правда?

А на следующий день он, скорее всего, предложит подкупить продуктов. Правда, зачем куда-то идти, если есть кухня? Мужчину питание дома вполне устроит, он даже с удовольствием поможет вам готовить.Так что, днем между экскурсиями можно и булочкой перебиться, но завтрак и ужин придется готовить дома. Что готовить - ваша головная боль, он же гость.

Вот это я и называю “быть ответственной за его питание”. Ничего плохого в этом нет, наоборот, если вы писали ему, что любите готовить, у вас есть возможность показать свои таланты и найти путь к его сердцу через его желудок. Но готовка, мойка посуды и уборка кухни, даже вдвоем, отнимает много времени. А когда вы весь день пробегаете по экскурсиям и придете домой, не чуя своих ног от усталости, будет уже не до готовки.  И, как кто-то уже сказал, хочется чувствовать себя женщиной, а не кухаркой, и тоже получать удовольствие от встречи. Эксперимент совместной готовки и уборки должен иметь место, но не каждый день.

Да, и когда мужчина залезет в душ, никто не гарантирует, что польется горячая вода. Мне, например, хозяйка квартиры, которую мы сняли осторожно, через знакомых, “забыла” сказать, что после 11 вечера воду отключают. Поэтому не позже десяти вечера мы уже были дома, чтобы успеть помыться. Вот такая ситуация с квартирой. Конечно, я немного шучу, но по большему счету это все из моего личного опыта. Да, и всегда есть риск, что мужчина окажется непорядочным и не вернет вам деньги. Вы с ним драться будете?

Теперь про гостиницу. Да, конечно, ему надо предложить все варианты, не нам решать, что для него лучше. Наше дело - предоставить ему информацию о сервисе и ценах. (Кстати, имейте в виду, что в одной и той же гостинице цена может быть разной для “своих” и иностранцев). Итак, мужчина приезжает в гостиницу, где он забронировал себе номер. Залезает в душ и обнаруживает отсутствие горячей воды. Вылезает из душа, одевается, и вы идете к администратору объяснять, что недовольны качеством услуг. Забираете депозит, едете в другую гостиницу (полезно сделать несколько броней в разных гостиницах. У нас это было бесплатно).

По прибытии на место первым делом, на всякий случай, интересуемся наличием горячей воды. Регистрируетесь, тратя меньше времени и денег. В гостинице есть горничная и прачечная, поэтому вы не беспокитесь о чистоте в его номере и о стирке его одежды. В номере нет кухни, поэтому даже при огромной любви мужчины к домашней пище вам не приходится заниматься готовкой. Вы же не можете готовить в ванной. Ждете, когда мужчина проголодается, и с удовольствием отвечаете на его вопрос “где в этом городе можно покушать”, не забывая, впрочем, упомянуть и про мамин борщ. Деньгами не рискуете, голову не забиваете. А то любим мы сначала создавать проблемы, потом преодолевать.

Мне кажется, в ситуации с квартирой у мужчины меньше возможностей заботиться о себе и о девушке, как и подобает мужчине. Ведь мы помним, что встреча - это испытание и проверка для двоих, а не только для девушки. И, если мужчина в состоянии пожить в гостинице без няньки, общаться с персоналом гостиницы с помощью вас в качестве переводчика, решать, что и где вы будете сегодня кушать, значит, не самый пропащий это мужчинка. А если способен только рот открывать и проглатывать то, что вы туда положили, тогда плохи дела.

А квартира понадобится на вторую встречу (если таковая будет необходима), когда вы, возможно, захотите попробовать пожить вместе под одной крышей. И по-всякому, конечно, бывает, может, и есть такие случаи, но лично мне не попадались иностранцы, которым бы не нравилась русская кухня. Вообще я наслышана, что западные мужчины очень любят нашу еду, в чем у меня была возможность убедиться. Ну ладно борщ, но пельмени и вареники - они же по ним с ума сходят. Да и как ими не кормить, это же часть визита, часть русской культуры. Хотя, если мужчина приехал к вам из племени тумба-юмба, национальным блюдом которого являются маринованные кузнечики и тушеные хвосты бегемотов, пельмени ему могут и не подойти в качестве повседневной пищи :)

Вы скажете: “Уж больно шустра девица. Ему она, значит, проверку устроила по полной программе, а где же ее проверка? А что она сделала, чтобы доказать, что он для нее нечто большее, чем билет в лучшую жизнь?”

Да, я вот тоже думаю, вроде как и ничего. Ну встретила в Москве. Ну привезла домой. Ну показала город. Ну приехала к нему за его деньги, сходили в посольство и получили свидетельство о браке. Вроде ничего героического. Хотя он, должно быть, тоже обращал внимание на какие-то критерии, важные для него. (Даже знаю, на какие). Не просто же так он решил, что эта девушка - то, что ему нужно.

А так, если подумать... ведь это мне пришлось оставить в России самого дорогого для меня человека - маму, с которой могу теперь говорить по телефону не больше 20 минут в месяц и видеть ее не чаще раза в год. Это мне, а не ему, пришлось переезжать в чужую страну (кстати, не самую завидную по уровню жизни) и проходить через сложнейший период адаптации, который еще не кончился. Это мне поначалу приходилось набираться мужества перед каждым самостоятельным походом в магазин. И хотя я уже многого достигла за этот первый год, думаю, моя главная проверка еще где-то впереди. Но ведь Москва не в один день строилась, правда? ;)

Не сдавайтесь на пути к намеченной цели. Все обязательно получится.

Элла.

Julia: "Оставаться равнодушной, проявить внимание и "посадить на шею" - разные вещи"
Привет всем на Форуме!

Элла, мне очень понравилось ваше письмо, полное искренности и неподдельной теплоты. Однако мнения замужних дам ( к которым принадлежу и я :-)) могут быть различны, ведь у каждой из нас СВОЯ неповторимая встреча, СВОЯ история. Эти крупицы опыта мы передаем другим девушкам, находящимся в начале пути. А чем таких крупинок у них будет больше, тем им легче "сварить кашу" :-).

Не могу согласиться, что поездка мужчины к заочной знакомой не является материальным испытанием. Для него, который платит за свои билет, визу, жилье и питание (как мы и договаривались :-) ), подобный визит - определенный финансовый риск.Умный и порядочный мужчина не рассчитывает на любовь или "специфические развлечения" только в результате потраченной суммы денег, однако он вправе ожидать человеческого внимания со стороны девушки, к которой он приехал (я, кстати, уже писала в этом топике в "горошинах"). Мужчине не нужно предоставлять все на "тарелочке с голубой каемочкой". Однако не стоит впадать в другую крайность, считая "его поездка - его проблемы".

Иностранцев в России, Украине и дальше по списку бывшего СССР удивляет не бедность, а ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ. Пусть в ресторане мужчина не надеется иметь столовые приборы из высокопробного серебра, но он не привык, капризный :-), к слою грязи и жира на этих приборах. В гостинице его приведет в шок не отсутствие "джакуззи", а паутина в углах и оставленное после предыдущего постояльца полотенце. Если девушка поместит своего гостя в ТАКИЕ условия, она со своей стороны продемонстрирует пренебрежение. Лично вам хотелось бы создать семью с человеком, который не стремится сделать для вас все наилучшим образом? Однако если девушка не поленится узнать, посмотреть, сравнить, она скорее всего НАЙДЕТ подходящие  для комфортного проживания варианты. Сейчас за евро или доллары мужчины можно подобрать что-то приличное, было бы желание. Договоренности или бронировки без предоплаты НЕ БУДУТ испытанием для ее кошелька, но проверку на НЕРАВНОДУШИЕ и знание элементарных правил гостеприимства она пройдет.

Я не считаю, кстати, если мужчина останавливается на квартире, девушка должна автоматически брать на себя уборку и приготовление пищи. Это уже называется "посадить на шею".
Квартиры, особенно сдаваемые по дням, должны и убираться ежедневно (поставьте вопрос перед хозяевами). Не бойтесь "признаться", что там будет жить иностранец - множество людей,
сдающих благоустроенное жилье, как раз рассчитывают именно на этот вариант.

Узнайте про регистрацию - в Украине подобный маразм уже отменили. Наверное, аналогичный прогресс отмечается и в других постсоветских странах. И обычно подобные квартиры не находятся на недосягаемом расстоянии от ресторанов или кафе, когда мужчина с вами или без вас не в состоянии преодолеть подобную дистанцию.

Что касается национальной кухни, скажу такой секрет :-). Многие коллеги моего мужа, как и он сам, работали в разных странах Восточной Европы. Кто-то обожал местную кухню, кто-то - нет. Просто культурный человек никогда не скажет принимающей стороне "мне это не нравится". Лучше оставить семейным обедам роль ЗНАКОМСТВА с семьей, а процесс трапезы все-таки стоит перенести в рестораны. Пусть мужчина выбирает, что он хочет есть, а не получает, хоть и с благодарностью, приготовленную на ваше усмотрение пищу. Даже любимые блюда, если они не ваши родные, невозможно есть каждый день.

Вспоминаю случай - мне очень нравится кухня одной восточной страны и мы с мужем периодически обедаем в подобных ресторанах. Однако оказавшись в этой стране и поев национальную кухню два дня подряд (никаких кузнечиков, только рис, морепродукты и "местные" пельмени :-) ), на третий день я жадными глазами выискивала МакДональдс, хоть не являюсь
поклонницей подобной пищи. Но нельзя - деловая поездка подразумевает определенный этикет, обедаем там, где нам предлагают... а предлагали все самое лучшее из местной кухни.
Стоит ли говорить, что после недели подобного питания месяцев шесть мы с мужем обходили  такие рестораны десятой дорогой.
Мне кажется, даже если мужчина и "осмелился" :-) приехать к вам в страну, он не никого не "выцарапывает". Он просто реализует право человека свободно перемещаться по миру и жениться на той, которую любит. Точно так переезд в его  страну не является жертвой, о которой нужно напоминать ежеминутно - хоть каждой из нас приходится расставаться с родными и друзьями, привычными с детства местами, часто начинать с нуля в плане карьеры и достижений в новой стране, однако  отношения с любимым это все ПЕРЕВЕШИВАЮТ.

Пусть чувство любви будет сильнее тоски по прошлому,

Юлия

Лора: "Своего будушего мужа я поселила в гостинице"

Мое мнение: если он просит вас найти квартиру на несколько дней, чтобы не платить 80-100 баксов в день за гостиницу (при всем моем уважении к северо-американской экономии) - это плохое начало.

Я из Питера, гостиницы у нас хорошие дороговаты. Но своего будушего мужа я поселила в гостинице, не стала париться с квартирами и пр.

У меня уже накопился негативный опыт в прошлом. Я всю жизнь работала с иностранцами и за границей (еше когда интернета и в помине не было). Поклонников была масса. Многие приезжали в Питер - совместить, так сказать, приятное с полезным. Так вот те, которым я организовывала красную ковровую дорожку по полной программе (пустую бесплатную квартиру в центре и мою кормежку с вождением машины) - или про меня забывали, или как-то уж совсем панибратски ко мне относились.

Cогласна, просто не было хорошего и нужного мне человека. Мой муж, например, не изменил бы ко мне отношения, я уверена, хоть я заплати за его билет. Он просто настолько был влюблен, что вообше ничего не соображал :)))

Но все-таки, отношение должно быть уважительным. А к излишне услужливым девушкам - к сожалению, отношение типа: "а, вот как она на изнанку выворачивается ради меня - значит, никому не нужна, и никуда от меня не денется" (запасной вариант :)) Не все мужчины настолько умны, чтобы просечь, что это просто хорошее воспитание и дружеское отношение, а не перед ними прыгают на задних лапах.

Я и сама очень любезно-услужливая. Так родители воспитали. Но прибережем все эти приятные качества для близких нам людей :))

Это конечно трогательно, когда вы начинаете показывать полу-знакомому человеку, как вы помогаете экономить его деньги. Тут каждая сама смотрит по своей ситуации.
Но вот мой, жадноватый по нашим российским меркам супруг :)) в этой ситуации повел себя нестандартно (даже все его друзья были в шоке). Прилетел ко мне в Россию 6 раз за 8 месяцев до совместной жизни, и это при напряженном графике работы. Для меня это было дополнительным подтверждением его серьезных намерений.

Всем приятных моментов в первой встрече и удачи,

LORA

Элла: "Кому не приходилось сталкиваться со съемом квартиры, могут и не знать про такого рода “подводные камни"

Приветик!
  Юлечка, я вовсе не пытаюсь выдать свое мнение за единственно правильное, это тебе показалось. Сама говоришь, все мнения имеют право на существование, нравится нам это или нет, и каждая мысль на этом форуме для кого-то может оказаться весьма полезной. Я никому не навязываю свой опыт, наоборот, мне было бы очень приятно и интересно узнать об опыте твоем, а также “других замужних дам”, к которым я, как ни странно, также имею счастье принадлежать :) Но если для нас эти проблемы уже позади, и мы вспоминаем свои былые мытарства с улыбкой, то для кого-то это сейчас очень актуально. Поэтому наше дело – высказать свои мысли, а уж девушки на основе нашего опыта сами будут решать, какой вариант в каждом конкретном случае больше подходит. Ты ж не воспринимай мнение, отличное от твоего, как выпад в твой адрес.
  Я не спорю о том, что лучше – квартира или гостиница. Я рассказываю, что мне известно о том и другом вариантах, плюсы и минусы. Я еще раз оговорюсь, что я не против квартиры и даже дворца, если платит мужчина. Я против того, чтобы девушка делала непомерные для нее расходы. А мужчина пусть платит. Именно это я и написала в моем втором посте, а ты понеслась про пренебрежение. Я вроде и не спорила о пренебрежении и гостеприимстве, я тебя совсем о другом спрашивала. Я сама однажды бегала, высунувши язык, присматривала рестораны и гостиницы, и за особый труд не считала. Я абсолютно согласна, что встречающая сторона должна потопать ножками по городу, посмотреть на тараканов и ложки-вилки, предоставить информацию о комфорте, ценах и т.д. мужчине, по приезду разместить его там, где его душа пожелает за его же деньги, и на протяжении всего визита совершать высший пилотаж внимания и гостеприимства по отношению к нему. Правда, я даже в самой дешевой гостинице нашего города не видела паутины, мрачновато там было, несовременно, гостиница была построена еще в советские времена, но было чисто. И даже за менее тяжкие провинности, чем жир и грязь на приборах, наша санстанция может закрыть пункт питания. Но возможно, в других городах ситуация отличается в худшую сторону.
  А насчет пренебрежения могу сказать, что мой парень еще за два месяца до приезда точно знал, где он будет жить, куда мы пойдем и что мы будем кушать (про русскую кухню спросил чуть ли не в первом письме). И, если бы я на эти вопросы ответила уклончиво, он, наверное, не приехал бы, потому как тоже читал эти форумы западных мужчин, “натерпевшихся” от пренебрежения и коварства русских девушек. Хотя я считаю, что всем этим бедненьким обманутым уважительное отношение к русскому языку мужичкам надо было голову на плечах иметь. А то сначала он всю переписку разговаривает с девушкой о том, какие у нее на фотках красивые ноги, а потом удивляется, что она его еще в аэропорту бросила. Так ты ж, миленький, разберись сначала, к кому едешь, есть ли там что за красивым фасадом. То же самое и о тех, кого “кинули” на деньги. Если ты настолько глуп, что посылаешь деньги человеку, с которым никогда не встречался, то тебя в твоей жизни “кинут” по-любому, русские ли, свои ли. Ну ладно, это мое личное скромное мнение, а то я что-то отвлеклась :)
  К теме о гостиницах и квартирах я бы добавила, что не каждая хозяйка, бросив все на свете, побежит убирать нашу с вами квартиру. Может, кому-то повезло больше, но я с такими даже по телефону не разговаривала, не то что встречала в личной жизни. Напротив, сообщали, что в сдаваемой квартире имеются тряпка, ведро и другие аксессуары, ввиду чего просили оставить ее такой же чистой, какой она и была. Конечно, можно горничную из агенства услуг нанять. Но, во-первых, лично мне было бы неприятно, что кто-то в наше отсутствие будет прикасаться к вещам мужчины. Горничная в гостинице – совсем другое дело, с гостиницы хоть спросить можно, если что пропадет. А во-вторых, квартира со всеми необходимыми прибамбасами недалеко от центра уже выйдет достаточно дорого, а тут еще за уборку платить. Многие думают, что если иностранец, то он набит деньгами. А я заметила, что деньги они тратят довольно-таки экономно. Не потому, что жадные, а потому, что разумные, экономят на том, на чем сэкономить можно. И иногда выбирают вещь или сервис попроще, зато подешевле. Мой мужчина, например, из всех гостиниц Москвы выбрал Измайлово :), в то время как я рассчитывала на вариант подороже. А он правильно подумал, на фига нужна дорогая, если он там будет только спать и душ принимать. Я тут подумала, может и не стоит предлагать мужчине самые дорогие варианты. Вдруг ему не хочется тратить много денег, а он побоится показаться девушке жадным или бедным, может, и не надо ставить его в неловкое положение. Кстати, все мужчины, с которыми я встречалась, а их было всего пять, оказались довольно неприхотливыми и простыми ребятами к моему удивлению, и были не просто вежливы, а довольны приемом, я это видела.
  Можно я расскажу несколько историй, произшедших в моем кругу и связанных со съемом квартиры.
  В первом случае моя подруга сняла квартиру для приехавшего к ней в первый раз англичанина. Говорит, что в какое бы время утра или даже дня она за ним не пришла, видела одну и ту же картину : одетого и готового к сегодняшним подвигам Роба и отсутствие признаков завтрака на столе. “Роберт, ты кушал?” - “Нет.” - “Почему?” А фиг его знает, почему. Ленка ставила на плиту чайник и намазывала ему бутерброд. А поскольку он, как оказалось, не очень любил тратить деньги на рестораны, ей часто приходилось готовить и ужин. Бесило, а что делать, не бросать же его голодным, вдруг помрет, а ей отвечать :) В следующий раз она сняла квартиру для мужчины, с которым это была уже вторая встреча. Уже после выплаты хозяйке денег та объявила, что установила в квартире новую раковину, стоимость которой Ленка почему-то должна выплатить. Ее вообще-то и старая вполне устраивала, но она не стала спорить, заплатила. Денег ей мужчина прислал достаточно, но все равно было неприятно.
  Одна русская пара, как положено, заплатила за три месяца, но выгнали их через месяц. Хозяйкой была дочь наших знакомых :( Полученные деньги как-то быстро у нее кончились, и она решила, что пора искать новых жильцов. Другую пару, моих коллег по работе, выгнали под предлогом появления более солидных жильцов, которые почему-то так и не появились. Но они хоть деньги не потеряли. Потом оказалось, хозяйка не только с ними так поступала, другую семью вообще выгнала с грудным ребенком. Почему – осталось загадкой, может, хобби у человека такое – сначала принимать жильцов, а потом выгонять и оставаться с пустой квартирой. А может просто цену набивала. Зато другая моя сотрудница на свою хозяйку нахвалиться не могла, такая, говорила, женщина хорошая. Всякие они бывают, как узнать, на них же не написано, порядочные люди или нет. Те, кому не приходилось сталкиваться со съемом квартиры, могут и не знать про такого рода “подводные камни”. Я сама обалдела, когда узнала, никогда не думала, что и такое случается.
  Регистрацию в России не отменили к сожалению, во всяком случае так говорят в нашем посольстве. И когда отменят “этот маразм”, пока неизвестно. Овировцы тоже люди, им тоже кушать надо :)

Под словом “выцарапывать” я имела в виду “прилагать определенные усилия для получения чего-либо”. А ты что подумала? :) И ты это зря так говоришь, мы вовсе не напоминаем друг другу ежеминутно, вообще никогда не напоминаем, о наших жертвах. А какой смысл напоминать, силком под венец никого не тащили :) Это я только в форуме расслабилась, так, мысли вслух. И, спасибо за откровение, но я как-то в курсе, что жизнь с любимым человеком все перевешивает. Если бы сомневалась в этом, то не выходила бы замуж. Жизнь с любимым человеком - это полет, это кайф, это когда каждое утро просыпаешься с ощущением счастья, как будто что-то хорошее случилось. Спросонок соображаешь, что же произошло, вроде сегодня не твой день рождения и даже не Новый год. Открываешь глаза – да вот оно, счастье твое, рядышком с тобой посапывает :)
Всего доброго, пока-пока :)

Элла.

Julia: "Совсем не так страшно оказаться вежливой :-)"
Привет всем!

Элла, я не помню. чтобы мы на брудершафт пили и на "ты" переходили ;-). Но как говорят, "Господни пути неисповедимы".
И неужели я так непонятно объясняю :-)? Снять квартиру, по моему мнению и опыту, стоит не в столицах, где нормальные гостиницы уже появились, а в небольших городках и поселках. Не все девушки, ждущие гостей, живут исключительно в центральных и региональных городах, не правда ли? 

Я как-то с ребенком отдыхала в одной из областей Украины решила посмотреть симпатичный и интересный с точки зрения истории городок. Ничего лучше, чем готеля "У трех тараканов" ;-), единственного в городе, там не существовало. Но поселить ребенка и себя, любимую ;-), в такие условия мне не хотелось. Я нашла квартиру- почти "евростандарт" -с оплатой в два раза выше, чем гостиница (это про возможность "сэкономить"). И если бы мой жених приезжал в этот город, я бы поселила его в такой квартире.

Почему понятия "вежливость" и "услужливость" путают? Нужно всегда помнить о своем достоинстве, но относится к другим так, какого отношения хотим к себе. И не нужно бояться потратить душевные силы даже на малознакомого человека, этим как раз и характеризуется порядочная личность. 

А если проявлять любезность только по отношению к близким (нужным?) людям, подобное называется показуха. 

Воспитание и порядочность- как беременность- либо есть, либо нет :-). 
Во время периода ухаживания я наблюдала отношение моего мужа не ко мне - понятно, что он очень старался :-)- а к другим, к горничной в гостинице, к официанту в ресторане, к приехавшему в его город человеку и спрашивающему дорогу или достопримечательности, например. На основании ЭТОГО я сделала вывод, что он настоящий джентельмен и на протяжении трех лет нашего совместного общения у меня никогда не было случая убедиться в обратном.

Желаю всем встреч и общения только с порядочными людьми,
Юлия

Элла: "Вежливость не измеряется деньгами"
Здравствуйте.

Юля, ты со всеми, с кем на “ты”, на брудершафт пьешь? Смотри не спейся :) А я на форумы хожу не самоутверждаться и не упиваться сознанием своей воспитанности. “Ты” или “вы” смысл беседы не меняют, а вот перевирать высказывания собеседника, придираться к его словам действительно очччень нехорошо и невоспитанно. Обычно, когда аргументы по теме кончаются, невоспитанный оппонент переходит на личности и придирки к высказываниям – то не то слово написали, то не расшаркались перед ней :) Поэтому твою обиду на мои “ты” считаю совершенно неуместной. Для людей с болезненным самолюбием способ обращения к ним может быть принципиально важным, но я абсолютно уверена, что ты к таким людям не относишься, правда? Так что, как говорится, сделай личико попроще, и люди к тебе потянутся :) Или давай найдем форум на тему этикета, там и будем обижаться друг на друга, а здесь не нужно. По теме надо больше высказываться, по теме. А ты все к словам цепляешься. Под Леру косить изволишь? :)

Про столицу я не для тебя писала. Не забывай, что это форум, и, кроме Вашего Величества, сообщения  читают и другие девушки. Те самые, “ищущие”, о благе которых мы, собственно, и радеем :)

Я тоже не знаю, как еще понятнее написать. Постараюсь, но чур в последний раз. Надоело, знаешь ли, по третьему кругу одно и то же объяснять, скучно становится.

Ты правильно сделала, что обратила внимание на отношение своего мужчины к другим людям, трату им его “душевных сил”.  Это очень хорошо, когда мужчина говорит “спасибо” официантке и с улыбкой объясняет дорогу прохожему. Хотя этого и не достаточно, чтобы сделать вывод, что мужчина настоящий джентльмен. Но если тот же прохожий попросит у мужчины сто рублей и мужчина откажет, будешь ли ты обвинять его в отсутствии воспитанности и внимательности к ближнему своему? Вряд ли. То же самое и в нашем случае – если девушка не может снять ему квартиру, нет денег, ну не хочет она “трясти” родителей, брать в долг у друзей и грабить банк, она невежливая и невоспитанная? Нет, у нее полно других способов показать свою воспитанность. Не у всех женщин, тем более живущих в “небольших городках и поселках”, есть деньги на "почти евростандарт". Отсутствие денег не является показателем невежливости, также как наличие их не всегда означает воспитанность.  А показуха - это когда лезешь вон из кожи, чтобы произвести впечатление, не соответствующее реальности, “пустить пыль в глаза”. 

Кстати, не совсем удачно сравнение  воспитания с беременностью. Воспитанность бывает, м-м-м, как бы это сказать, разной степени. Т.е. как бы наша Маша не была хорошо воспитана, а с английской королевой ей не сравниться по воспитанности. Хотя это не значит, что английская королева воспитана, а Маша нет. С беременностью дела обстоят по-другому – нельзя “немного” забеременеть и “чуть-чуть” родить :)

За сим считаю, что наш с тобой разговор себя исчерпал. Давай, говори, что ты  хотела, и на этом закончим. Если можно, ответь-таки на мой вопрос, с которого начался наш разговор – почему приехавший мужчина должен сделать вывод о чувствах девушки на основании убогости гостиниц в ее городе. Только не надо опять про вежливость, проехали, ладно?

Всего хорошего,
Элла.

Лора: "Когда девушки излишне заискивают перед иностранными женихами - это выглядит противно"

Элла,
в последнем обращении Юлии на меня был наезд, а не на Вас :))
Вот эти слова:

"А если проявлять любезность только по отношению к близким (нужным?) людям, подобное называется показуха.
Воспитание и порядочность- как беременность- либо есть, либо нет :-).
Почему понятия "вежливость" и "услужливость" путают?
(откуда такой вывод? автор явно не изучал логику :))"

Имелось в виду, что это я невоспитанная хамка, которая призывает всех хамить приезжающим женихам :))
не знаю, что ей так не понравилось в моем посте, хотя догадываюсь.

"И не нужно бояться потратить душевные силы даже на малознакомого человека, этим как раз и характеризуется порядочная личность."

А я видимо не порядочная личность, т.к. автор знает меня давно и только с худшей стороны :))

На самом деле, я хотела сказать, что когда девушки излишне заискивают перед иностранными женихами - это выглядит противно, даже со стороны. А примеры такие я видела.

Я лично считаю, что "его" приезд в Россию - проверка на серьезность его намерений. Не обязательно материальная проверка (хотя есть девушки, кому это важно, и это их личное дело :))

Но когда ко мне собирался приехать красивый парижский молодой инженер (году этак в 95), когда он экономил на кафе так, что пока я не говорила "я за себя плачу", он за стол не садился... И хотел снять квартиру с хозяевами (ему так дешвле), зная, что любой девушке будет неудобна такая ситуация... Извините, это вариант не для меня. И еще плюс к этому он все время хвастался, какая у него зарплата :))

Это просто пример. Ну не стоил он моего внимания, хотя как подруга я с ним прошлась по всем музеям и театрам - за мой счет, между прочим. Плюс я взяла выходные ради него, а стоимость одного моего рабочего дня была не маленькая. Не все женшины могут позволить себе тратить безразмерное время на любого приехавшего Джона. У некоторых этого времени мало и оно дорого стоит :)))
С приветом,
Лора

Julia: "Для Эллы и Лоры"

Элла, обращение на "вы" и "ты" достаточно четко характеризует внутреннюю сущность человека и его отношение к окружающим. Мне кроме всего прочего :-) со школой повезло- наши учителя обращались на "вы" даже к детям начальных классов. Так что извините, с раннего детства привыкла к подобному. И во взрослой жизни не встречала ни одного достойного человека, который бы позволял себе "тыкать" незнакомцу.
Если вы заметили, я также обращаюсь на "вы" ко всем малознакомым людям, в том числе и к вам.  А копировать манеру общения товарища Шарикова является дурным тоном не только при Британском Королевском дворе :-).
Если вам роднее "Маша", которая "университеты не кончала"- находитесь с ней на дружеской ноге, третьей в вашей компании не буду :-). Поэтому беседы о вреде алкоголя поберегите для нее,  она скорее к "группе риска" относится.
Косят траву, но я этим не занимаюсь, так как корову в гараже не держу :-).
Не пытайтесь кого-то с кем-то сравнивать- у меня своих мыслей хватает. А вот ваше хамство в последнем письме достигает уровня некоторых героинь 27 топика, хоть понятие "догнать и перегнать" мировая история уже знала... с довольно плачевными результатами.
С чем я согласна с вами и сама высказывала подобное, что вежливость не измеряется деньгами. Перечитайте внимательно все мои сообщения в этом топике, я НИГДЕ не убеждала девушек тратить свои деньги. Не нужно настойчиво переубеждать меня в том, что я никогда не говорила. Не пилите опилки.
Однако быть вежливой и приложить усилия для создания максимально комфортных условий стоит, если воспринимать мужчину как человека. Если же он только "ракета-выноситель" из страны, тогда за пару дней, конечно, он нигде не заржавеет:-).
Вы рассказывали "страшилку", когда у знакомой потребовали деньги за умывальник. А что бы она делала, если хозяева захотели сделать полный "евроремонт" за ее счет? Если не быть простаком и уметь постоять за себя, "подводных камней" практически не будет.
Обычно квартиры по "джентельменскому соглашению" не снимают, составляется хотя бы расписка, где оговаривается и оплата, и количество дней проживания. И предоплата квартиры далеко не всегда требуется, так что неимоверные суммы, которые нужно выложить самой девушке- небылицы. Хозяева, если они заинтересованы, подождут самого квартиранта с его деньгами.
И вообще я не утверждала, что квартира- единственно правильный вариант. Это одна из возможностей. Если она лучшая- используйте ее, если нет- выберите другое.
Как известно, чем больше вариантов, тем лучше выбор- антимонопольный закон ;-).
Кстати, и в гостинице нет гарантий, что из номера ничего не украдут или не спишут разбитое горничной зеркало на счет постояльца. Опять же, не нужно быть "лопухом" и научиться решать проблемы для начала в в своей родной стране.
Вы меня не переубедите, что чем хуже создадутся у мужчины впечатления о жизни и быте в стране девушки, тем сложнее  поверить в немеркантильность ее интересов. У него возникнет закономерный вопрос, привлекателен ли он как личность или как билет в его благополучную страну. Чем более неравные отношения существуют, тем больше подозрений возникает, так уже люди устроены. Поэтому все-таки нужно приложить усилия, чтобы максимально сгладить, а не усугубить и без того непростую ситуацию.
Для Лоры- у меня с логикой все в порядке. Как и со вниманием :-). Вывод я сделала на основании вашего "я и сама очень любезно-услужливая." Посмотрите хотя бы в словаре Даля значения этих слов, вы скрестили "благородного коня с покорной овчкой".
Я отнюдь не делала конкретных выводов в ВАШ адрес по поводу хамства и непорядочности, а просто абстрактно высказала свое мнение об этом. Если вы гордитесь знаниями логики, проанализируйте абстрактные и конкретные понятия ;-).
Почему можно мыслить и действовать только крайностями? Я не призываю заискивать ни перед кем, иностранцами в том числе. Заискивание и хамство - это противоположные полюса крайностей, вежливость и честь- "золотая середина", "золотой стандарт".
Я очень ценю свое время, поэтому опыта с "любыми приехавшими Джонами" у меня просто не было. Если кто-то порывается приехать к вам без вашего согласия, вы вправе не уделить человеку внимание. "В гости" без приглашения не ходят. Однако если вы кого-то приглашаете, вы берете на себя определенные обязательства и ваш долг приличия их выполнять.
Кстати, разного рода гости требуют разного обращения.
Если вы пригласили парижского инженера как хорошего друга, тут приходится все показывать и рассказывать, как мы обычно делаем с друзьями и как они поступают с нами.
Если же месье приехал в качестве потенциального жениха, с которым вы познакомились заочно, это совсем другая история. Мое мнение- вы были исключительно терпеливы.
Я бы в подобной ситуации после первого же дня такого отношения действовала следующим образом: "вот, милый, уютная гостиница/квартира, старательно мной выбранная; вот карта города с указанием ресторанов, турбюро, театров и музеев- могу даже что-то порекомендовать; а вот мое кредо- как на шею сядешь, так сразу и слезешь". И моя совесть и шея были бы чисты ;-).
Желаю всем только приятных ситуаций,
Юлия

Лора: "Давайте лучше обсудим, что делать с горе-женихами"

Юлия,
Кстати я ничего против вас лично и ваших высказываний не имею, все нормально. Просто меня поразило, как вы подробно проанализировали мою первую записку, которая была написана за три минуты в обеденный перерыв, и особой смысловой нагрузки не несла (вторую - ладно, я вроде косвенно к вам обрашалась, но тоже аж Даля бедного помянули :)) У меня же так, женская беседа о прошлых победах со знаком минус :))

Инженер действительно приезжал в качестве жениха (таковым он считал себя сам). Вдобавок ко всему,в конце его пребывания он заявил, что познакомился еще с одной девушкой из Воронежа и туда к ней собирается (после того, как со мной пытался, скажем так, установить интимный контакт :)) Хуже всего, что он мне тогда очень нравился (очень уж хорош собою :)), и я чуть не рыдала, когда он все-таки к ней поехал. Но виду не показала, помогла даже ему купить билет на поезд и посадила в вагон (друзья так друзья). После этого он меня уже не мог заинтересовать серьезно, хотя названивал потом года 4, редко, но настойчиво ;))

А давайте лучше обсудим, что делать вот с такими горе-женихами... И при каких нехороших признаках во время его визита можно его больше перспективным не считать :))
А то с приемом все вроде бы понятно - чтобы чисто, удобно с транспортной точки зрения, и устраивало бы его по цене.
И еще интересно обсудить питание, кто как считает. Я думаю, что как база - кафе-рестораны с уютной атмосферой и приемлемыми ценами (типа, куда вы с подружками сами ходите в обед), один-два вечера - можно его пригласить в гости и устроить домашний супер-ужин (без особых трат, но с фантазией :)), а если у вас все хорошо - в конце романтический ужин в хорошем ресторане.

Всем хороших выходных,

LORA

P.S. Что касается Ты и Вы на этом форуме - мне тоже это режет ухо на других форумах (более серьезных), но здесь вроде как атмосфера предполагает, что мы все такие заочные девчонки-подружки.

Julia: "Еще одна история из жизни..."

Лора, за доброжелательное общение без грубых перебранок я голосую двумя руками. Что не исключает при этом отсутствие неоправданной фамильярности ;-).
О признаках "непригодности" жениха в общем говорить сложно. Наверное, если девушку что-то начинает в мужчине раздражать, есть повод задуматься.
Из своего опыта помню такое приключение с французским господином. Внимание - я общалась по работе с французами и была во Франции. Как и везде, среди них есть и достойные люди, и противоположные экземпляры, так что никаких конкретных намеков я не делаю!!!
Один месье, которого первый и единственный раз увидела в офисе и с которым мы пару часов конструктивно работали, а потом вместе вышли на улицу, предложил зайти в кафе и выпить чашку кофе. Учитывая начинающийся дождь, мысль показалась неплохой. Заходим, садимся за столик. Если бы он сказал вроде "каждый платит за себя", все было бы нормально. А так мы ведем ненапряженную беседу и он заказ делать не собирается. Я начинаю все глубже и глубже осознавать нелепость ситуации. Подозвать официантку и заказать что-то только для себя - у меня никакого аппетита не будет. Сказать ему про раздельные счета при его приглашении - по всем правилам значит проигнорировать его и показать полное сомнение в его
платежеспособности, особенно если дело касается чашки кофе. Заплатить мне за двоих- еще более странно...
В итоге через полчаса я пожелала ему всего наилучшего и собралась уходить. Он вышел со мной и мы распрощались, сев в разные такси (разумеется, здесь каждый платил за себя). Но кульминацией был его звонок на следующий день, когда он предложил встретиться после работы и поужинать вместе!!! Мне было интересно узнать, как бы он повел себя в этой ситуации, но вполне закономерное желание не терять зря время перевесило любопытство ;-).
Так что собираясь на первый совместный ужин, наверное, стоит:
1) не выбирать дорогое место, где вы расплатиться не сможете и конечно, быть с деньгами;
2) не приходить туда, где вас официанты знают "в лицо", чтобы при описанной ситуации не испытывать усиленное чувство стыда.
Всем только приятных чувств,
Юлия

Лора: "Насчет французов и квартир"

1) Насчет французов ;))
Да есть у некоторых трепетное отношение к деньгам. Деньги за ресторан -это ведь как бы деньги на ветер :))
У меня были кавалеры, которые прежде чем сесть за столик, обходили почти час все окрестные ресторанчики, и смотрели вывешенные цены приблизительно с комментариями: очень дорого, безобразно дорого, чертовски дорого...
Потом мы садились в кафушку, и начиналась уже экономия на еде: вина и сока не берем, пьем воду, из еды - салат, десерта не надо. Чувствуешь себя ужасно, и стыдно за него - ведь нельзя такое поведение оправдать только культурными различиями.
Потому как у меня были и другие французские поклонники - романтичные, ухаживаюшие нестандартно (не просто подарить розы, а приехать ночью в гостиницу, чтобы мне их передали с утра), и тем более, не жалеюшие денег на развлечения и рестораны.
С другой стороны, я лично встречала тех же французов, которые требовали от девушки вернуть все подарки обратно (в т.ч. ношеные кроссовки), причем с угрозами, что ей закроют визу в Шенген, т.к. он заявит, что она у него что-то украла и возит наркотики, и тому подобная чушь.
Кстати, мой муж - наполовину француз, и это непростой характер :))
Я могу ошибаться, но мне кажется, что когда мужчина жестоко экономит на девушке в момент ухаживания - это признак жлобства, и что потом будет еще хуже.
После замужества - ладно, я и сама не люблю тратить впустую, но это уже как бы получаются семейные деньги, плюс зарабатываю я их нелегко и сама.
И все-таки, приезд его к нам в Россию - это проверка.
А ведь есть девченки, которые уезжают с детьми - тут нужна двойная, нет, тройная осторожность. Я с ужасом себе представляю, что бы я делала с ребенком в некоторых ситуациях, которые у меня складывались с иностранными женихами.
2) И еще раз насчет квартир ;))
Вот еще вспомнила, насчет моего опыта общения с квартирными хозяйками. У нас в России еще некоторые не понимают, что квартира сданная - уже не твоя на это время.
У меня было две хозяйки. Одна подворовывала, когда меня не было дома.
Это было еще в 93 году, все в дефиците, а я с иностранцами работала на разных выставках. Так что она крала от сахара в импортных упаковках и бумажных носовых платков до одежды (потом говорила - ну ты сама это куда-то закинула, ты ведь такая неаккуратная :))
Приходила в квартиру в мое отутствие, смотрела как я свет погасила и не течет ли кран. В обшем, продолжала вести себя так, будто она живет в этой квартире. Я терпела, потому что квартира была супер, стоила божески и была в хорошем районе
Прошло несколько лет, и вот в 99 году я опять была вынуждена снять квартиру. Хозяйка сначала вела себя нормально. Но потом - тот же кошмар, приходила в мое отсутствие якобы взять что-то свое в кладовке. На самом деле - чуть ли не каждый день я замечала следы ее присутствия в доме.
Иностранцы, кот. работали в нашей фирме - тоже некоторые имели такие же проблемы, что хозяева не понимали разницы между сданной квартирой и собственной. Например, к одному хозяева завалились без звонка, когда он был с девушкой - чистое белье принесли :))
Не имели проблем только те, кто снимал квартиру у людей, которые их профессионально сдавали иностранцам. Только такие квартиры, как правило, очень дорогие.
Еще один минус квартиры - безопасность. На наших коллег-иностранцев в Питере несколько раз нападали (одного даже привязали к стулу с кляпом во рту у него же дома, многих били на улице и отбирали бумажник). И это не в дикие 90-93, а уже в более цивилизованный период.
Насчет гостиницы - тут все классно, если вы не собираетесь у него оставаться ночевать ;))
И еще один мой совет - будьте очень осторожны с такси, особенно с частниками. Лучше переплатить и вызвать такси по телефону, чем садиться в неизвестную машину. Тут я тоже знаю неприятные истории.
Хорошей всем недели,
LORA

Элла: "Я тоже за мир"

Привет!
Я тоже за мир. Спасибо Лоре, иначе эта никому не приятная ситуация тянулась бы неизвестно сколько. Честное слово, мне стало легче на сердце, когда увидела, что начали мириться. Ходить в интернет, чтобы с кем-то ругаться, для меня непозволительная роскошь – других дел у меня хватает.
“Ты” в Интернете - это не вопрос уважения или неуважения к собеседнику, за исключением случаев явного хамства. Обращение на “ты” в инете указывает на единство (интернет был создан, чтобы соединять людей, а не разъединять, а “вы” – это сохранение дистанции), обезличенность и априорное равенство всех общающихся. Говорят, что когда рунет появился, все были на "ты", оттуда и пошло. В жизни действительно очень хорошо и правильно говорить незнакомому человеку "вы". Но в виртуальном пространстве нет людей, есть только образы, персонажи, людьми созданные. И я не могу обидеть, например, Юлю, просто потому, что я не знаю ее, я даже не уверена, что она в природе существует, а не какой-нибудь Алексей Зубров на том конце развлекается. Поэтому к конкретному человеку, Юлии Такой-то, замужем за таким-то и живущей там-то, я не могу испытывать ни симпатии, ни антипатии, ни желания назвать на “ты” или “вы” – я этого человека не знаю. Я вижу всего лишь текст, подписанный либо именем, каких на свете миллионы, либо ником, вообще выдуманным, не существующим в реале, и “ты, Юля” я говорю после прочтения сообщения, подписанного “Юлия” образу русской жены иностранного гражданина. Здесь писали уже, что если письмо в газету не подписано именем и фамилией, а также номером телефона, по которому можно проверить реальность человека, оно считается анонимкой и его просто выбрасывают. Поэтому все мы в интернете друг для друга анонимы, а аноним не может никого обидеть и его нельзя обидеть, и к нему не обязательно обращаться на “вы”. Здесь и кончается понятие хамства. И мы с вами не столько "общаемся" в интернете, сколько читаем кем-то написанное мнение и также постим свое мнение, выражая согласие или несогласие с прочитанным. И лично вас, конкретного человека, не может обидеть неизвестно чье сообщение, написанное неизвестно кем в интернете, так же как вы не принимаете в свой адрес нецензурное слово, написанное неизвестно кем на заборе. (Хотя нецензурное слово и на заборе, и в инете все-таки хамство по отношению ко всем читающим, опять же не лично к вам).
Вышеописанная теория не моя, но я ей следую, уж извиняйте, ребята, и уже почти шесть лет я в интернете на “ты” за исключением случаев, когда человек значительно меня старше, пардон, когда персонаж наделен возрастной характеристикой, превышающей мою (мне трудно обратиться на “ты” к человеку в возрасте, даже когда он сам об этом просит). И это мое жизненное кредо в интернете, поэтому прошу никого не обижаться. В конце концов, форум - дело добровольное, и я никого не заставляю читать мои сообщения :) Могу лишь предложить также обращаться ко мне на “ты” и заверяю, что в слово "ты" я вкладываю огромнейшее уважение к собеседнику ли, к образу ли, как хотите, и звучит оно в моих устах в тысячу раз добрее и вежливее, чем все “вы” вместе взятые. Кстати, даже в сетевом этикете не сказано, что обращаться в инете нужно на “вы”. Либо считают, что эта проблема не стоит выеденного яйца, либо сами еще не решили. И, пока не на что сослаться, спорить бесполезно.
Вообще считаю, надо разговаривать так, как вам наиболее комфортабельно излагать свои мысли. “Ноги у интернета растут” не из “ты” и не из “вы”, а из его демократичности и нашего желания обсуждать вопросы с хоть и незнакомыми, но равными между собой людьми.
В жизни нам бы не прошло в голову останавливать незнакомых людей на улице и обсуждать с ними свои или их проблемы, что фактически мы делаем в инете. Часто на форуме люди делятся своими проблемами с незнакомыми  людьми и рассказывают очень интимные вещи, то, что в жизни рассказывают только самым близким. На таких форумах существует высокая степень близости и доверия, разговариваем с незнакомцами как с близкими людьми, отсюда эта особая манера общения на форумах, на которую Юля ругается, тот добродушно-дурашливый стиль речи, который в жизни позволено использовать лишь при общении с друзьями или близкими. На самом деле это вовсе не “придуривание”, а намек на единство и близость общающихся. В инете так может общаться и школьник, и солидный человек - личные проблемы в “дружеском” тоне решать удобнее, чем в официально-деловом.
И никакого хамства у меня нет – везде, где нужно, стараюсь ставить двоеточия со скобками, т.н. “смайлики”, означающие не только улыбку до ушей, но и шутку, юмор, беззлобность. Читая сообщение, вы не слышите интонацию человека. Поэтому иногда оно может показаться грубее, чем оно было задумано. И если бы я свои сообщения не писала, а произносила, я делала бы это негромко, спокойно, с улыбкой и смотря вам в глаза - имейте это в виду, когда читаете мои посты, и тогда они не будут казаться грубыми.
Давайте прислушиваться не только к себе, любимой, но и к другим. И отвечать на то, что человек говорил, а не на то, что нам показалось. Юль, прости, но не на одну меня в этом форуме ты  “спустила собак” за то, чего человек не писал. Ребята, правило старое, как мир - не хотите, чтобы вам хамили, не хамите сами. Кто первый-то начал? Я, можно сказать, душу открыла в своем романтично-сентиментальном посте, а ты туда камешек кинула. За что? Что там могло не понравиться? А я ведь тоже человек, и когда меня обижают, я обижаюсь и за словом в карман не лезу. Пусть впредь на форуме будет только две группы людей - одни спрашивают, другие отвечают, и никаких третьих, занятых разборками. Давайте не считать каждого, кто не согласен с нашим мнением, своим личным врагом. На то ведь он и форум, чтобы каждый мог высказаться.
В форумах я утверждаю только то, в чем я уверена, иначе делатю оговорку, и бываю уверенной только в том, что так и есть на самом деле. Это второе мое жизненное кредо в интернете, и такое кредо было бы неплохо иметь всем. Над каждым своим словом нужно сто раз подумать, прежде чем выпустить его на волю. Не только потому, что могут придраться, но и потому, что несколько сот человек, я думаю, этот форум читает, и не нужно сбивать кого-то с толку.
Юля, я ведь тоже постоянно напоминала, что я не против квартиры, если платит мужчина. Повод усомниться, что меня слышат, дали мне твои слова, что квартиру надо снимать в маленьких городах и поселках, в то время как мы вроде раньше договорились, что мужчина выбирает, где ему жить, так почему и в большом городе не снять ему квартиру, если он готов платить.
У моей подруги был выбор - заплатить уж не помню сколько это было, допустим, рублей 500, за раковину, или нарваться на недовольство хозяйки, которое могло вылиться во что угодно вплоть до просьбы убраться вон из квартиры и забыть об уплаченных за нее деньгах - сотне долларов. Если бы от нее потребовали сделать евроремонт за полторы штуки, она бы плюнула на ту сотню и ушла. Обычно квартиры снимают по устному договору, потому, наверное, что расписка, не заверенная нотариусом, никакой ценности в суде не будет иметь. Много об этом говорили СМИ - большие суммы люди теряли, отдавая кому-то деньги "под расписку". Почему не заверяют расписку у нотариуса - тоже не знаю, должны быть свои причины. Может, дорого эта услуга стоит, а может, нелегально это - сдавать не приватизированную квартиру, т.е. собственность государства, и хозяевам не хочется "светиться". Я не в курсе, изменилось ли что сейчас с распиской, узнайте, прежде чем снимать квартиру "под расписку". Да, к сожалению, хозяйки часто наведываются в сданную квартиру, их тоже можно понять - их же квартира, и хочется быть уверенной, что все в порядке, что не получишь ее обратно с ободранными обоями и углами, воняющими мочой. И, видимо, очень редко не требуется предоплата, я про таких хозяев не слыхала. Даже здесь, за границей, мы получили ключи лишь после того, как заплатили за три месяца. И сама бы я на месте хозяина взяла предоплату - мужчина не хочет рисковать, посылая неизвестно кому деньги, так почему я должна рисковать, пуская в свой дом неизвестно кого без оплаты? И, перед тем, как сдать квартиру, хозяйка поинтересуется, кто там собирается жить. Предпочтение отдается семейным парам - человек семейный в нашем обществе более уважаем, сами знаете.
С гостиничной горничной, разумеется, тоже могут быть проблемы, в связи с чем расскажу ниже одну историю. Но вероятность пропажи вещей все-таки меньше. Если постояльцы гостиницы не первый раз жалуются на одну и ту же горничную о пропаже вещей, то гостинице иметь такую горничную становится неинтересно. А в “агентстве по найму горничных и нянь” берут человека “с улицы”, по-моему, даже не делая его своим работником. Задача агентства - предоставить вам базу данных, свести с человеком, который бы не возражал прибраться у вас дома за небольшое вознаграждение. И агентство ни за что не отвечает. Не понравилась вам эта горничная - вот вам другая, а понравилась - уж сами беспокойтесь, чтоб она у вас ничего не стащила. Тем более, очень трудно доказать, что у вас в квартире лежал, например, фотоаппарат, а именно после визита горничной его не стало. Может, вы его забыли на лавочке в парке во время вчерашней прогулки, а теперь на невинного человека сваливаете. А у гостиницы, если что, легче вытребовать - разве украсит ее имидж статья в местной газете о том, что в такой-то гостинице у людей пропадают вещи. Кроме того, в квартире хозяйка для каждого жильца новый замок не ставит. Т.е. ключ “от ваших вещей” может быть “у каждой собаки”. Так что еще не факт, что пропавшую вещь стащила именно горничная. А в гостинице обычно на входе сидит человек и кого попало не пускает. Мне часто случалось ходить в одну гостиницу, там находился кабинет контактных линз, я их там покупала. Так меня на входе просили показать паспорт.
Обещанная история такова. Услышала ее краем  уха, стоя в очереди на паспортном контроле. Мужчина рассказывал, что во время туристической поездки в одну страну оставил свой мобайл в номере подзаряжаться, а сам пошел завтракать. Видимо, горничная, пришедшая убирать номер, воспользовалась его телефоном, т.к. уже после возвращения в Россию он получил счет за международный звонок в страну, куда точно не звонил. И такое бывает. Не в курсе, стал ли он разбираться. Так что не оставляйте свои телефоны в гостинице без присмотра :)
А почему, если "Маша", то обязательно необразованная? Я же не сказала "Масяня". Или существует какая-то шутка про "Машу, не кончавшую университетов", которую я не знаю? Я использовала это имя, чтобы никого в форуме не обидеть. Я имела в виду, что как бы Юля или Элла не были хорошо воспитаны, а с английской королевой им не сравниться, она все равно воспитаннее. Потому что у нас не было возможности с детства жить при дворе и впитывать в себя все тонкости правил хорошего тона. Но это еще не значит, что мы невоспитанные. С разных людей разный спрос.
Юль, тех, кто уже замужем, не имеет смысла в чем-то переубеждать :) Я не хочу, чтобы "ищущие" в это поверили. Подозревать, что если девушка живет в бедной стране, то она меркантильная - то же самое, что считать, что если мужчина не женился в своей стране, то с ним что-то не то, или, что если он ищет жену в России, то ему нужна неприхотливая домработница. Никто ведь никого не заставляет ехать в страну, известную как "бедная" - в мире полно богатых невест. Но продолжают мужчины искать себе жен в России - значит, все еще верят, что и бедная девушка может оказаться порядочной. И если человек, приехавший к вам по собственной воле, недоволен, что Россия (Украина, Белоруссия и т.д.) "неожиданно" оказалась бедной страной и девушка, соответственно, тоже, то гоните его самой поганой метлой. Вот пример мужчины, который очень боялся, что его используют только в меркантильных интересах и для выезда из страны. Все тот же Роб после визита к моей подруге (семья ее изо всех сил старалась не показывать свою бедность) посчитал, что пора и ей приехать к нему, посмотреть, понравится ли ей Англия, тогда и поженимся. Только он решил, что лучше пусть она приезжает за свои деньги и обеспечивает тут себя сама, а то знаем мы этих девушек -  приедут, и корми их потом. Поэтому пускай она получит рабочую визу, а никакую не невестинскую и не гостевую, и во время своего визита заодно и работает. После этого она перестала сомневаться, что пора поставить на нем маленький, но жирный крестик - лишних денег на визу и билет нет, да и экзамен по языку и по специальности врача сдать не так просто. Но Роб еще долго, чуть не плача, уговаривал ее по телефону - Лена, ну пожалуйста, найди как-нибудь эти деньги, постарайся сдать экзамены и получи визу, а то я очень тебя люблю и хочу жениться :)
Про французов ничего не могу сказать, французов у меня не было. Все мои кавалеры были нежадными, хотя я никогда ничего не просила. И, конечно, семейная жизнь другое дело, деньги не резиновые, и чтобы позволить себе одно, приходится экономить на другом. Но если в первый свой визит к девушке мужчина экономит на еде, значит, “то ли еще будет ой-ой-ой” после свадьбы. И, какой бы экономный мужчина ни был, первая встреча бывает один раз, и уж иностранца не разорит ужин в среднем российском ресторане, тем более что сам пригласил. Экономит вплоть до воды и салата - значит, не заинтересован в девушке, раз не волнует его, что она подумает.
Всего вам самого доброго.
Элла.

Julia: "Если вы хотите встретить иностранного "Принца", держите и ведите себя как "Принцесса""

Привет всем на Форуме!

Мы действительно пишем сюда письма, чтобы получить ответ или поделиться опытом. У каждого он по-своему уникален, ведь ничего одинакового в жизни не бывает. Поэтому для тех, кто только начинает общение с потенциальными женихами, самые разные случаи и истории различных авторов, без претензии на истину в последней инстанции, могут быть очень полезны.

У каждого свое восприятие данной аудитории, но лично для меня конкретные люди с конкретными письмами никогда не будут "серой массой" или  "виртуальными призраками". А каждый собеседник достоин уважительного обращения. И себя, естественно,  тоже отождествляю с конкретной личностью. Вот почему, Элла, я подписываю письма своим настоящим именем, фигурируя украинской женой иностранного мужа, и польщена многочисленными упоминаниями моего имени в вашем посте. Право, не ожидала такого внимания!

Что касается историй с иностранцами, которые могут быть действительно интересны и полезны для читающих, мое мнение таково: к сожалению, для многих приезд в постсоветские страны является серьезным испытанием. И как раз об этом стоит поговорить в данном топике.

У жениха моей знакомой деньги украли самым наглым образом в одной из лучших гостиниц крупного города, название которого у большинства "на слуху". Когда он возвращался в свой номер, в кармане пиджака, доставая ключ, проверил бумажник. Там была достаточно большая сумма денег в иностранной валюте, так как из многочисленных рассказов он знал, что пользоваться кредитными карточками в  Восточной Европе совсем небезопасно - существует возможность "клонирования".

"Пиджак с наличными" он повесил в шкафу своего номера, а сам лег спать. Представьте его состояние на следующее утро, когда бумажник он не обнаружил! Кому можно жаловаться в подобной ситуации, когда действовали явно "по наводке" (номер был закрыт на ключ, а ограбили его в последнюю ночь перед
выездом из гостиницы).

Естественно, ответ администратора был вроде того, что "он сам неизвестно где потерял бумажник". Вот почему нужно выяснить все наилучшие варианты для проживания иностранного гостя, хоть и это, увы, до конца безопасность и комфорт не гарантирует.
Что касается финансов, если в городе "принимающей стороны" есть возможность обналичить дорожные чеки, их привозить гораздо безопаснее, чем валюту или кредитные карточки. Для обналичивания дорожного чека в присутствии кассира и при предъявлении удостоверения личности на чеке нужно расписаться (причем подпись должна совпадать с уже существующей подписью владельца чека), что для преступника  создает определенные сложности. Кроме того, при потере или воровстве дорожного чека можно позвонить в банк и заморозить его обналичивание.

А если рассуждать об международных браках как о явлении, которое с доступностью Интернета будет набирать все большие обороты, то чем меньше девушки будут преподносить себя как "Золушку на куче золы" иностранным женихам, тем меньше потом будет писем "Откуда берутся предубеждения к женам
из бывшего СССР".

Мысль о том, что "только за жемчужиной можно полезть в навоз", выглядит пафосно, но на самом деле жемчуг в навозе во-первых, очень быстро разрушается; и во-вторых, привычку копаться в подобных отложениях имеют далеко не самые достойные представители общества в любой стране. Если вы хотите встретить иностранного "Принца", держите и ведите себя как "Принцесса".

А что касается мнения, будто бы иностранный жених при серьезном отношении может потребовать разделить расходы при переезде в его страну, скажу следующее - сумма, которой мне хватало на месяц довольно хорошей жизни в Киеве со всеми расходами, в стране мужа достаточна для 2 поездок в
супермаркет с закупками продуктов от силы на неделю. Если мужчина "недогадлив", то делить с ним  будущую жизнь не стоит.
А о встрече гостей как нельзя лучше таки-да :-) говорят мудрые одесситы. Подобное правило целиком применимо и для встречи потенциального жениха! "Но, прежде всего, мы здороваемся с гостем, предлагаем ему чашку кофе, хвастаемся перед ним, показываем все, что у нас хорошо, прячем все, что плохо. И остаемся при своем мнении."

Всем только хорошего гостя и удачи в поиске любимого!

Юлия

Jane: "Не воспитывайте альфонса"

Здравствуйте, участницы Форума!

Получаю большое удовольствие, читая ваши посты. Уверена, каждая из вас, несмотря на некоторые различия во мнениях, внесла посильную лепту, чтобы поддержать советом тех девушек, которые только столкнулись с проблемой встречи своего потенциального иностранного жениха. Не знаю, будут ли мои опыт и мнение полезны, тем не менее, кто знает.

Мой жених (тогда еще потенциальный), устроил нашу встречу сам. Переписываясь со мной, он одновременно почитывал разные сайты, принимал участие в форумах, где такие же иностранные "женихи" как он делились советами и опытом (как мы :)). Также он очень серьезно подошел к изучению наших традиций и истории, теоретически, конечно. Я тоже не бездельничала, всем вам известно, как нужно поработать, чтобы поиск партнера в интернете привел к чему-нибудь хорошему и реальному - встрече. Но при всем при том я не имела ни одного источника информации, потому и не беспокоилась о тех вопросах, которые на этом форуме поднимаются. Ни книги (увидела, купила бы), ни форума, потому что интернет использовала поминутно, чтобы лишь отправить набранные в Word сообщения, ни одной истории среди моих знакомых. Все, о чем я беспокоилась - это что одеть, как взять отпуск на работе, куда его в Киеве сводить, и все в том же дух. Собственного опыта по реальной встрече у меня не тоже не было.

Переписка продолжалась в течение где-то двух месяцев, и к концу этого времени мы стали обсуждать встречу. Поскольку его поездка в Киев также предполагала его отпуск, не было ничего противоестественного в том, чтобы он оплатил ее сам. Было бы странно, если бы он предложил мне оплатить его расходы в Украине. Почему бы я стала это делать? Это было наше обоюдное желание - встретить друг друга, но даже если бы я пригласила его, он самостоятельный человек, мужчина, который если и не богат, то и не альфонс. Приглашение в свою страну еще не означает, что мы освобождаем мужчину от его ответственности за самого себя. Другое дело, помочь ему чувствовать себя комфортно в моральном плане.

Разве беспомощность наших мужчин - не одна из причин, почему мы ищем мужчину в другой стране, который, предположительно, отличается менталитетом и может о себе и своей женщине позаботиться? То, что мужчина в состоянии отправить электронное письмо, получить ваше, разместить анкету в интернете, также означает, что он может забронировать себе гостиницу по интернету. Мой мужчина посмотрел-посмотрел на цены гостиниц в Киеве, почитал о сервисе, и забронировал себе комфортабельную квартиру. Это абсолютно реально, квартиру можно выбирать по фотографиям. Даже если единственный язык, на котором твой мужчина говорит - английский. Он постоянно держал меня в курсе дел и я даже не беспокоилась о том, где он остановится, потому что это так легко организовать.

Другое дело, для его второго приезда я сама искала квартиру, уже на два месяца, но это лишь потому, что мне казалось, я могу найти если не лучше, то дешевле, плюс на иностранных сайтах предлагаются квартиры посуточно. А это не просто дорого, а глупо - снимать на два месяца, оплачивая посуточно. И, конечно, он предварительно послал мне деньги, чтобы внести задаток за квартиру. Да, я хотела, чтобы он приехал в мою страну и пожил здесь со мной, да, я много чего от него хотела (и хочу), но ему не пришло в голову из-за этого возложить оплату квартиры на мои плечи.

Так что мой мужчина позаботился о себе так, как позаботился бы, отправляясь куда-нибудь в отпуск. Забронировал себе хорошую и по средствам квартиру, оплатил свои билеты, взял с собой достаточную сумму, чтобы не только питаться, но и оплачивать совместные походы куда бы то ни было. Мы не обсуждали это предварительно, потому что и обсуждать было бы нечего. Может показаться, что он богатый мужчина, но на самом деле он просто мужчина, который вне зависимости от благосостояния его дамы, привык сам о себе заботиться материально. Конечно, возникали небольшие шероховатости. Как, например, после того, как он забронировал квартиру, сообщил мне по имэйлу, что он terribly sorry, но в квартире только одна спальня, так что если у меня нет где в Киеве остановиться (я из Донецкой области), он как джентельмен поспит на диване. На что я ответила не беспокоиться, я жила в Киеве полгода и найду, где остановиться.

Немного сложнее было, когда я сообщила ему, что поездка в Киев слишком дорога для меня на данный момент. С одной стороны я не могла не рассчитывать на его поддержку, поскольку даже деньги на интернет-кафе находились с трудом и я всегда, наученная мамой, старалась избегать долгов. С другой же стороны, я переживала, что он может не поверить и подумать, что нужен мне из-за денег, всякое такое. Если бы я знала, что к тому моменту он уже начитался страшных историй о скаммерах и сам дрожал, как тростинка! Тем не менее, что-то подсказывало ему, что я все-таки не толстый Иван (как он выразился впоследствии), и он выслал мне 180 долл.

Вопрос кухни, питания решился сам собой. Мужчины часто пишут, что они любят to go out, может не все - честно. Мой мужчина мне не соврал. В первый вечер мы просидели на кухне в его квартире, хоть он и предлагал пойти куда-нибудь. Но мы просто заговорились, попивая шампанское, которое я захватила с собой. Покидать уютную, тихую кухню уже не хотелось. Потом я вызвала такси и поехала на свою квартиру. И уже утром заехала за ним, чтобы идти гулять. Большой программы я не планировала, думала, мы решим по ходу дела какое у нас настроение и как лучше провести время. И уж последнее, о чем я только могла подумать - деньги. Я беспокоилась о том, что люди вокруг, обнаруживая, что он иностранец, стремятся содрать побольше. Такси вдруг стоит не 15, а 30 гривень, хозяйка квартиры (которая, кстати, приходила убираться и ничего не стащила) постоянно оставляла то там, то сям конвертик для чаевых, CD на рынке из 11 гривень превращался в 40! Так что я в каком-то смысле сэкономила немало денег для него, но и содержать при этом мне его не пришлось.

Так вот, насчет еды. Иногда мы отправлялись в кафе или ресторан. Ничего, при том, сильно дорогого. В Киеве в хорошем ресторане можно поесть на 10 фунтов, и это столица, при том, что здесь, в Англии, в заурядной забегаловке можно купить только что-то основное. За те же деньги у нас иностранцы могут получить гораздо больше, чем в своей стране. Там, отправляясь на свидание, они стараются создать прекрасную атмосферу вокруг своей дамы, повести ее в ресторан и т.д., почему отношения, начатые через интернет с иностранной девушкой, должны в чем-то отличаться? Если мужчина действительно очень беден, он все-таки может потратить 15 долларов в неделю, чтобы украсить ваши отношения.

В остальное время мы готовили в квартире. То я для него (русская и украинская кухня), то он для меня (английская), то вместе (завтрак). Главное - радоваться друг другу. Если искра пробежала, обоим очень легко найти пути решения всех проблем. Когда же он приехал в Украину во второй раз, мы уже больше готовили в квартире, но все так же время от времени ходили куда-нибудь в хорошее место. Рынок, куда мы отправлялись за продуктами, произвел на него огромное впечатление. Я понимаю сейчас, почему! Сколько всего нового здесь для иностранцев!

Я согласна, что нужно быть принцессой, чтобы встретить своего принца, но я вкладываю в это иной смысл. Нет ничего лучше в тебе, чем то, что внутри, чем твое отношение, понимание, все то, за чем эти мужчины (я имею ввиду нормальных мужчин) готовы ехать за тысячи километров, и не раз. Они не ожидают встретить благосостоятельную даму. Хорошо, если ты таковая, хорошо, если нет. Вокруг них достаточно дам, которые заплатят за себя, но не смогут дать тебе то, чего они хотят. А хотят они чувствовать себя мужчинами рядом с женщиной, необходимыми. Не знаю, возможно ли это, если женщина решает за тебя все проблемы, кормит за свой счет, утсраивает тебе экскурсии и, быть может, даже поселяет бесплатно. Что бы такой мужчина услышал в ответ в своей стране? Впрочем, и здесь всякое бывает. Но вряд ли такая женщина будет при этом умница-красавица с двумя образованиями.

Каждая из вас, девушки, большая ценность, о которой мечтают многие хорошие мужчины. Но странных в интернете больше, их хорошо видно, когда приходит время поговорить о деньгах. Вы ничего, кроме неподходящего мужчины не потеряете, если мягко и тактично поинтересуетесь, нуждается ли он в вашей помощи относительно еды, жилья, и т.д. Посмотрите, что он ответит и внимательно прислушайтесь, что чувствуете по этому поводу. Кто бы что ни говорил, а ваши чувства - самое главное во всем этом деле. Представьте, что вам ответил ВАШ мужчина, и подумайте, хотите ли такого.

Всем удачи, за длинное письмо извините,

Jane. 

Юлия: "Мифы про "культурную разницу""

Милые дамы,

Говоря про "Принцев" и "Принцесс", мне хотелось сказать о РАВНЫХ отношениях, которые хорошо бы построить при знакомстве... а потом и при возможной  совместной жизни с иностранным мужчиной. Это противоположность образу "Золушки", которая безропотно выносит унижения  и оскорбления.

Быть "Принцессой" совершенно не значит устраивать королевский прием для  мужчины за "кровные женские". Я имею в виду сохранять свое достоинство, не демонстрировать мужчине свои проблемы вместе с неспособностью их решать самостоятельно, не позволять иностранцу обходиться с вами так, как вы не считаете для себя допустимым и как он никогда бы не позволил в отношениях с подавляющим большинством своих соотечественниц.

А обращение к любимой "Моя принцесса" очень популярно во многих западноевропейских языках и вовсе не подразумевает дамочку (чаще всего преклонного возраста) с тугим кошельком, последняя называется "сахарная  мамочка" ;-...
Здесь прозвучала история, когда француз сначала "наматывал круги" вокруг окрестных ресторанов, не стесняясь говорить вслух о выборе подешевле, а потом почему-то он, а не дама (!) определял, что она будет есть и пить. У себя на родине он наверняка бы услышал вежливое "Au Revoir" уже на стадии дотошного выбора дешевого ресторана.

Кто поселил в его голове мысль, что с женщинами другой страны можно обходится совершенно по-другому? Явно не француженки.

Если бы одна-другая девушки дали "поворот от ворот", такие субъекты не лелеяли мысль в своей голове, что здесь стерпят все, лишь бы "вырваться". Подобные мужские особи как раз и придумывают сказки про "культурные различия".

Чем культуры у человека больше, тем различий меньше; об этом могу судить хотя бы по опыту своего мужа и его коллег, а также личным впечатлениям- от Японии до Северной Америки достойные люди не вызывали и не вызывают мыслей о какой-то "культурной разнице"...

Еще один миф- про "злобных, некрасивых, пьющих последние соки из мужчин, но при этом шарахающихся от ухаживаний :-) западных" женщин. Есть среди них и красивые, и умные, и успешные, и прекрасные жены, матери, хозяйки  и так далее; среди моих знакомых таких подавляющее большинство. Но есть одно отличие, которое не помешало бы иметь многим "нашим"- чаще всего "их" адекватно-высокая самооценка.

Как правило, "западные" женщины знают свои возможности и живут жизнью личности, а не обслуживающего придатка для мужа. Именно таких мужчины-неудачники, боящиеся умную, успешную жену, называют "феминистками". Кстати говоря, требования феминисток, создавших подобное движение больше двухсот лет назад, были вполне нормальными :-)- равная оплата за равный труд, право голосования и т.д.

Среди моих знакомых о феминизме никто не упоминает, даже если женщина наравне с  мужем делает успешную карьеру, а приготовленный мужем ужин не вспоминается с восторженным трепетом следующие 10 лет ;-). По моему мнению, если мужчина начинает говорить об "ужасных" соотечественницах, которые не могут оценить его сверхдостойную личность, не нужно взваливать на хрупкие плечи подобный "золотой самородок"- придавит еще как.

Я знаю историю, где мужчина ну абсолютно ничего из себя не представляющий (не хочется говорить более конкретно!), после "поигрался и расстался" без никаких для него последствий со своей второй восточноевропейской женой заявляет следующее: "За меня готовы выйти замуж и уехать из нищеты миллионы". Кто формирует и поддерживает у иностранцев такие комплексы сверхполноценности? Не пора ли прекратить с каким-то мазохистским наслаждением демонстрировать иностранным мужчинам свои проблемы и привлекать искателей "дешевых и несердитых" жен?

Моя знакомая переводчик отмечает печальную тенденцию- лет 5 назад соотношение приличных иностранцев и горе-женихов было 4/1. Сейчас с точностью до наоборот- 1/4. Вряд ли за это время всех достойных мужчин "разобрали", просто сейчас на поиски иностранной невесты стали отправляться те, кто раньше скромно сидел в своем "болоте" и даже не мечтал о таком головокружительном выборе согласных почти на все женщин.

Для объяснения недопустимого поведения иностранцев даже особые определения придумали! Если про "нашего" говорим "жмот", иностранец почему-то является "экономным"...Если "свой" последнюю книжку прочитал в средней школе по требованию школьной программы, он справедливо "ограничен"; но иностранец почему-то становится  носителем "другой культуры". Если "доморощенный" мужчина часто в первую очередь в жене ищет не равную личность, а домработницу, женщины уже научились возмущаться; но иностранец- другая песня, ему нужна "традиционная семья".

Некоторые девушки безропотно подписывают брачные контракты, где учиться или работать ей не разрешается! Правда, чаще всего они и не понимают, под чем ставят подпись... "язык знать необязательно". Причем обычно такие контракты сопровождаются продолжением "все имущество при разводе остается бывшему мужу". Весьма легкий и эффективный способ заполучить "домашнюю рабыню"- естественно, не среди местных "феминисток"!

К сожалению, некоторые иностранцы так привыкли к "другой ментальности" восточноевропейских девушек, что достойное и адекватное поведение у них вызывает бурю возмущения и негодования. Недавно я познакомилась со своей соотечественницей из Украины- очень приятная в общении, красивая, толковая, с приличной работой на родине. Мы
общались довольно тесно и я уверена, что девушка приехала к своему жениху создать семью, а не уехать заграницу. Мужчина этот не глуп, с приличной работой, внешне довольно хорош собой и при знакомстве с этой парой мы с мужем пожелали им, как говорят, "совет да любовь". Одно "но"- язык жениха потенциальная невеста знала плохо. Спустя две недели в разговоре по телефону она мне признается, что собирается возвращаться домой... Оказывается, в домашней обстановке "возлюбленный" позволяет себе кричать на нее (это у людей как бы пора "медового месяца"!), ночи напролет проводит сидя за компьютером, на просьбы не разбрасывать грязную одежду по всему дому и оставлять грязную посуду в пределах кухонной раковины (он даже не посчитал нужным показать, как работает посудомоечная машина, если, конечно, она работает вообще!) отвечает, что ей кроме этого делать нечего, а он изматывается на работе. Хоть на работу он выходил непонятно как; когда мы созванивались, мужчина практически постоянно был дома в рабочее время.

Дальше- больше. Когда она сказала, что собирается уезжать, он закатил скандал, какое она имеет право, он потратил на нее больше года времени и баснословную сумму денег! При этом как-то забыв, что и она посвятила ему такое же количество времени драгоценной молодости, а сумму истраченных денег не является гарантом покупки "рабыни" (между прочим, при знании местных и украинских цен я бы для достоверности уменьшила ее раз в пять).

Он забрал все "подарки"- пару уже ношенных девушкой курток, брюк, которые купил ей для походов в горы, так как она приехала с гардеробом "для города и офиса" и потребовал частично заплатить за свой обратный билет! Но здесь при подсказке нашей семьи она ему напомнила правила приглашающей стороны- при оформлении визы все расходы он обязался взять на себя. Даже мне он пытался навязать разговор про неблагодарность, непорядочность и так далее, на что я спросила его прямо: он считает более порядочным выйти замуж не за него, а "за страну"?

Эта история поучительна во многом. Шанс найти достойного иностранного мужа, хоть не всегда с первой попытки, гораздо выше, если: - У вас более-менее решены материальные проблемы и брак не является "спасательным кругом" от финансовых и бытовых неурядиц. Чем более стабильно вы себя чувствуете, тем спокойнее можете выбирать подходящего кандидата в мужья.

Помните, что при поездке к жениху и совместной жизни у него дома от свадьбы можете отказаться как вы так и он. Постарайтесь не бросать работу! Девушка не оставила работу, а взяла отпуск за свой счет - очень мудрое решение!

- Про отъезд к жениху знали только родители девушки и парочка близких друзей, поэтому "реакция общественности" ее не беспокоила. Но даже если "пол-города" каким-то образом узнало о ваших приключениях, ваша личная жизнь является вашей личной. По большому счету, соседку справа все равно больше интересует аппетит ее кошки, а не вы, равным счетом как соседку слева- события в очередном сериале, а не в вашей жизни.  

- Только приличное знание иностранного языка позволяет относительно хорошо узнать человека при общении и решить, стоит или нет продолжать с ним знакомство. Именно отсутствие "языкового барьера" могло бы подсказать ограниченность интересов и своеобразное представление роли жены у данного горе-жениха.

- И еще - многие достойные мужчины просто не знакомятся с женщинами, если в анкете указано плохое владение иностранным языком. Для их антиподов это скорее достоинство - иностранная жена лишний раз из дома не выйдет, высокооплачиваемую работу не найдет, никуда пожаловаться не сможет.

- Очень внимательно относитесь ко лживой информации. При знакомстве с девушкой мужчина сначала "омолодил" себя лет на пять лет, потом "забыл" сказать про все браки. Ее в посольстве при получении визы предупредили об их количестве и недолговечности. Истина банальна - порядочные мужчины обычно не бывают "многоженцами".

- Не слушайте советов "умудренных опытом", будто "все мужики- одинаковые" и в любом браке нужно терпеть и молчать. Девушке рекомендовали и такое. Но каждый выбирает свою судьбу - посмотрев на наши с мужем отношения, она уехала домой, не теряя надежду найти замечательного иностранного мужа. И
найдет!

А горе-жених продолжает поиски новой невесты - угадайте где?!
Так что относитесь к поиску иностранного мужчины внимательно и разумно - требовательно, тогда ни с "культурной разницей", ни с "другой ментальностью" не столкнетесь.

Всем счастья и удачи,
Юлия

А что вы думаете по этому поводу?
Высказаться

Форум 1.
Русским девушкам пишут бедные и ленивые

Форум 2.
Я в совершенной панике - скоро ко мне приезжает мой друг...

Форум 3.
Пытаюсь познакомиться с иностранцами, но пока ничего не получается

Форум 4.
Мой опыт поиска партнера за рубежом

Форум 5.
Почему у Россиянок столь неудержимое стремление к кому-то прислониться?

Форум 6.
Мой любимый Американец собирается иммигрировать в Россию!

Форум 7.
Говорить ли о том, что я вдова?

Форум 8.
Тяга к семейным нежностям versus охотничьего инстинкта поиска "супер" добычи

Форум 9.
Что делать, когда происходит накладочка?

Форум 11.
Как быть, если бывший муж не подписывает разрешение на вывоз ребенка за границу?

Форум 12.
Он старше на 30 лет

Форум 13.
Замуж за афро-американца

Форум 14.
Можно ли обучить иностранного мужа русскому языку?

Форум 16.
Секс в переписке

Форум 17.
Достаток или любовь?

Форум 18.
Я дважды отказалась от американской визы невесты; теперь я в "черном списке"?

Форум 19.
Oн приглашает меня приехать к нему

Форум 20.
Мужчина моей мечты внезапно пропал

Форум 21.
Мой жених не хочет на мне жениться, и не хочет, чтобы я уезжала

Форум 22.
Мой русский друг хочет на мне жениться... чтобы остаться в Америке!

Форум 23.
Брачный контракт: недоверие или подстраховка?

Форум 24.
Я думаю о разводе

Форум 25.
Шизофреники среди импортных женихов

Форум 26.
Предубеждение по отношению к русским женам за рубежом

Форум 27.
Что лучше: синица в руках или интересная перспектива?

Форум 28.
Как бороться с мужчинами-скамерами?

Форум 29.
Кому я буду нужна, разведенная?

Форум 30.
Стоит ли хранить в секрете, что я ищу мужа за рубежом?

Форум 31.
Русские дети за границей: как сохранить родной язык
?

Форум 32.
Проблемы адаптации

Форум 33.
Выхожу замуж! Нужен совет

Форум 34.
Как наладить хорошие отношения между моим женихом и сыном?

Форум 35.
Я решла попросить совета у девушек или женщин вышедших уже замуж: только мне такое пишут или нет?

Форум 36.
Я его не люблю, но он самый лучший!

 

Форум "Замуж за иностранца" - На Главную

 

 


Источник: http://www.zamuzh.com/forum/forum010.htm

Закрыть ... [X]

Урок подготовки к сочинению-рассуждению Готовимся к ЕГЭ по Прическа или укладка для волос средней длины


Уважительное отношение к русскому языку Русские в Швеции. Русская диаспора. Русские дети в Швеции
Уважительное отношение к русскому языку Добро пожаловать в Открытый класс Открытый класс
Уважительное отношение к русскому языку Внеклассные мероприятия по истории - История
Уважительное отношение к русскому языку Основы православной культуры - ОРКСЭ
Уважительное отношение к русскому языку Анализ научно-методической работы
Уважительное отношение к русскому языку Единая коллекция
Уважительное отношение к русскому языку Cached
Уважительное отношение к русскому языку 9 лучших тоников для лица Рейтинг 2017 года (Топ 9)
Уважительное отношение к русскому языку Актеры советского и российского кино
Гузмания Минор Рондо: уход в домашних условиях Как избавиться от сыпи под грудью Как убрать усики над губой, эффективные домашние Корпоративные праздники и мероприятия КОРПОРАТИВУС Кто и чем выводит папилломы в домашних Купоны на скидку, сайт со скидками в Комсомольске